Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Давайте знакомиться!






- Понимаешь... мы ведь ссоримся...
всё время... мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки
и одновременно любить вишню





Как мы умеем нелюбить себя и окружающий мир?Collapse )


Итак: обо мне: интервью в журнале "Знание - сила".

Чем я занимаюсь: Я веду занятия, читаю лекции, пишу книги, провожу индивидуальные консультации для тех, кто дошел до ручки. Эти - мои наиболее предпочитаемые ученики, ибо как правило, действительно делают, что говорю.
Collapse )
Twitter: @sviet_ru

Веду несколько проектов:

СИНХРОвидение(тм)

Сайт о современной технике предсказания и прогнозирования. Очень круто на самом деле.
Твиттер: @SyncrovisionRu

СИНХРОверситет

Сайт СИНХРОверситета, где происходит обучение различным дисциплинам, связанным с СИНХРОвидением(тм) - синхрологии, синхрософии и синхросенсорики, а также много смежных обучающих процессов, общение и обмен опытов между студентами. Сакральное место для тех, кто хочет чего-то, кроме  дивана и телевизора.



Community в жж по СИНХРОвидению(тм)

ВИДЕО о СИНХРОвидении(тм)


Мой новый сайт для любителей почитать www.sviet.ru
Collapse )

Регулярные занятия онлайн: Collapse )

Частные консультации:Collapse )

ОЧНЫЕ ЗАНЯТИЯ В МАРТЕ: 4-х дневный семинар Святослава Райкова: 4 Шага к Комфортным, полным любви и с



otno2-1 шаг - ищем себя

6-го марта 2015 г. в 19-30

В нашем движении к ОТНО мы всегда исходим из того, что они, отншения, находятся где-то там, куда нам надо попасть.

Однако, как многое другое, на самом деле, отно находятся в нас. Ведь именно в нас заложена способность любить, доверять, отдавать, принимать, наслаждаться, быть благодарным, ценить.

То есть, все то, что если в себе открыть, то отношения возникнут сами собой. Представьте себе человека любящего, доверяющего, отдающего и принимающегося, наслаждающегося и благодарного, который вас очень ценит! Разве вам не захотелось бы быть  рядом? А теперь, представьте себе, что это - вы!

Однако, в процессе взросления мы как-то незаметно всему этому разучились. И накопили что-то, что делает нас другими. И когда мы оказываемся в отношениях, мы обычно наглядно демонстрирем в них прежде всего, конфликт с самим собой. Что с этим делать и как найти себя в ОТНО и ОТНО в себе мы рассмотрим в Первом Шаге.



2 шаг - ищем партнера

10 Марта 2015 г. в 19-30

Мы чаще всего уверены, что партнер - это либо бревно, из которого нам надо вырезать наш любимый образ "брутального буратино" с добрым нравом, щедрой душой и смелостью, которой хватило бы с избытком для нас двоих.

Или - что он это наш папа, который обладает важными дополнительными опциями в режиме «все вклчено».

Или - что он - тот небольшой инструмент, которого нам так не хватает для эффективного "управления вселенной".

Что такое наш подлинный партнер по ОТНО и как его найти мы узнаем во втором шаге.

3 шаг - ищем отношения

12-го марта 2015 г. в 19-30

Что такое ОТНОШЕНИЯ? Кажется, мы все знаем, что это такое, и какими они должны быть. Мы обычно уверены, что отношения это "ее образ", ограненный, как драгоценный камень, моими чувствами и моими возможностями.

Или - это "его возможности" поделенные на "мои желания".


support3Как мне говорила одна моя ученица: - Если мужчина влюбится, то... (дальше шел список всего того, что она в результате получит).

При этом его влюбленность является как бы необходимым и достаточным условием для того, чтобы все получилось: все остальное он сделает сам.

При более глубоком анализе выясняется, что наше главное оружие - это самоотверженный, но дозированный секс, против которого не может устоять ни один здоровый мужчина, + (опицонально) борщ.

И сочетая эти два инструмента в разных пропорциях можно получить отличный эквивалент всем тем дарам, которые мы от парнтера ожидаем, (при условии его влюбленности) для полноценного бартера. Так отношения - это на самом деле "правильный" бартер?

Что такое отношения, как они зарождаются, и из чего состоят, мы узнаем в третьем шаге.



4 шаг - ничего не портим!

16-го марта 2015 г. в 19-30

Как нам кажется, случившиеся на пике реального душевного накала отношения - достаточное условие для «долго и счастливо и в один день». Однако жизнь показывает, что не все так просто.

Про то, как легко все испортить и как сложно все потом восстановить, мы поговорим в четвертом шаге.

Collapse )

Женщины, от которых не уходят...

1. Мужчина — не смысл жизни, не центр мира, не предел мечтаний. Мир гораздо шире и интереснее простого присутствия мужчины в женской жизни. Именно поэтому на него не стоит вешаться, ему не стоит прислуживать, вокруг него не стоит виться, от него не стоит зависеть — достаточно просто быть рядом и наслаждаться близостью.
Collapse )

Как нужно правильно домогаться женщины: вердикт крайсуда

Есть вещи, которые вызывают изумление, граничащее с шоком.
И я считаю, очень важно их знать, ибо они реально однажды могут изменить все в жизни.

Например, оказывается, что если вас подрезает автомашина или перед вами выбегает пешеход и вы, уворачиваясь от наезда или столкновения, сталкиваетесь с кем-то другим, то вы будете виноваты на все 100%.  Это называется "касания ведь не было", "испугался, дернул рулем",  "не справился с управлением".  "Бить надо было" - говорят в таких случаях гаишники. Таким образом, совершенно рефлекторный инстинкт избежать удара, спасти жизнь или не попасть в беду, который понятен всем, кто хоть однажды видел такую ситуацию, оказывается фатальной ошибкой, несущей за собой драматические для вас последствия. Другими словами, если перед вами возникает препятствие (любое) жмите на тормоза и бейте его, ни о чем не беспокоясь. Тогда у вас есть шанс оказаться невиновным.

Такая же история и здесь - когда вас "трогают за задницу" и "прижимают", имейте в виду - это вовсе не попытка посягательства на половую неприкосновенность. Согдасно правоприменительной практике, тот, кого вы считаете насильником, всего лишь "совершал лишь такие действия, которые были направлены на возбуждение у вас желания ответить взаимностью".

Поэтому, если вас будут молча лапать в лифте, лезть под юбку или в трусики, все это лишь неинтеллигентный способ вызвать у вас "желание ответить взаимностью". Не бейте этого неумеху, лучше расслабьтесь и прочтите ему что-нибудь вслух из "Унесенных Ветром".

Поскольку "объективная сторона изнасилования в обязательном порядке требует наличия таких элементов, как применение насилия или угрозы применения насилия, либо использование беспомощного состояния потерпевшей"


Оригинал взят у dolboeb в Как нужно правильно домогаться женщины: вердикт крайсуда

Collapse )

Шаткие границы нормального

Арина Холина, snob.ru

— Ну почему ты не хочешь нормальные отношения?! — спрашивает Миша своего друга.

Терпеть не могу все эти унылые, с мещанскими реверансами и уступками общественной нравственности определения — «свободные отношения», «открытый брак».

Но у Миши такие отношения. С самого начала.

Затруднение в том, что после долгих терзаний и сомнений его друг занялся сексом с его (Мишиной) женой — и теперь мучается.

— Я так не могу, — говорит он. — Она должна выбрать.

Для Миши нормально — это когда у его девушки есть любовник. Для друга — когда у его девушки есть он.

Я рассказываю эту историю приятельнице — и вижу, что она не очень заинтересована. Если я буду терзать ее нытьем о последней ссоре со своим мужчиной, она примет это с куда большим вдохновением. Потому что мужчина, ссора — это нормально.

— Ну, это все хорошо на две-три недели. Как опыт, — высказывает она свое мнение.

Мне становится обидно. У меня были такие отношения — две девушки и один молодой человек. И это не был «опыт». У нас все было несколько драматично: она любила меня чуть больше, чем я ее, а он любил ее больше, чем она его. Время от времени все страдали.

Я не хочу, чтобы наши чувства, наша драма вот так обесценивалась, чтобы от нее отмахивались, называя «опытом». Это был страстный и нежный роман, и мы пусть и не всегда, но были счастливы. И я до сих пор вспоминаю этих моих любовников с совершенно особенным чувством — я вижу их ярче и отчетливее, чем даже своих бывших мужей.

И я точно буду в ярости, если мои отношения кто-то назовет ненормальными.

Collapse )

Про "ЭТО"

Тема про то, кто и как хочет секса и каким образом все это дело случается, кажется неисчерпаемой. Особенно остро это касается тех, у кого многолетние отношения и ситуация выглядит примерно так - они лежат утром(вечером) и каждый ждет, что другой "начнет".

Все это в обывательском сознании описывается самыми разнообразными ярлыками, есть много рекомендаций и способов, нюансов и инноваций, но главный вопрос по-прежнему стоит остро: у нас есть нечто, что мы любим и ценим, но надо как-то приладиться, чтобы оно всегда работало, и желательно - с неизменным качеством. Это самый интригующий вопрос, которому можно посвятить не одно художественное или методическое произведение.

А как вы справляетесь с этой проблемой?

Не совсем в тему и на первый взгляд немного примитивно, но тем не менее - забавно:

Кажется, секса не будет…

Collapse )

Хотите настоящего мужчину? Забудьте. Эпоха сменилась. Я предупреждал.

Оригинал взят у ihavesage в Слабый мужчина - новый мужчина.


Показать слабость - значит стать ранимым. Стать ранимым - значит показать силу.
Крис Джэми

Двое влюбленных прощаются на пороге роскошной испанской виллы. Он - преуспевающий банкир из Лондона, голубоглазый красавец-сердцеед с могучим торсом. Она - скромная индийская девушка с насмешливым взглядом. Что дальше?

1


Она мчится по шоссе вдоль скалистого берега моря на заднем сидении кабриолета. Встречный ветер развевает газовый шарфик на шее. Она мечтательно подставляет ветру ладонь, глаза полны сладких слез - она вспоминает возлюбленного. Вдруг слышится приближающийся рев мотора. Это он догоняет ее на Харлее в кожаной косухе. Еще мгновение, и они сплетаются в объятьях. Теперь он уже никуда ее не отпустит. Happy end.

Стоп. Все наоборот. Он в кабриолете с газовым шарфиком, она в косухе на Харлее. Она теперь не отпустит его. Новый боливудский хит "Живем Один Раз". Это не шутка, это тренд. Боливуд четко чует, куда ветер дует. Он переодел скромных домашних женщин из сари в косухи и пустил на поиски своих ранимых мужчин. Это уже не ветер, а ураган.

Collapse )

Лабораторная работа malka_lorenz

Оригинал взят у malka_lorenz в Лабораторная работа

А теперь, дорогие друзья, поразмыслимте над итогами вчерашнего эксперимента.

Испытуемым предлагалось выбрать более предпочтительную из двух моделей романтических отношений. Рассматривались два партнера в ситуации дарения - один менее потентный в социальном плане, но более эмоционально вовлеченный, и второй - более продвинутый иерархически, но эмоционально более независимый.

Первая модель предъявлялась как более эмоционально нагруженная. В описании партнера использовались слова-маркеры, относящиеся к социально одобряемому типу мужского поведения - молодечество, геройство, волновался. Кроме того, в описание ситуации были косвенно имплицированы отсылки к литературным и поп-культурным сюжетам, прочно ассоциирующимся с понятием романтической любви ("Дары волхвов", "Гранатовый браслет", "Миллион алых роз").

Второй персонаж был маркирован лексикой, содержащей негативные коннотации (платный туалет), а также речевыми оборотами, транслирующими дистантность, пренебрежение и обесценивание (не заметил, не о чем говорить, не спрашивал).

Сюжет подавался в такой формулировке: два человека преподносят подарок даме сердца.

Один беден и для него этот подарок значит очень много, второй не беден, и для него этот подарок не значит почти ничего. Опрашиваемым предлагалось определить, какой из персонажей кажется им более привлекательным.

В качестве дополнительного фактора, формирующего мнение, были заявлены ожидания.

Респондентам открыто давали понять, какой ответ будет одобрен, при этом на них оказывалось умеренное давление ("не торопитесь", "подумайте хорошо" и т.п.). Их откровенно подталкивали к тому, чтобы выбрать второй вариант. Целью этого приема было вызвать бессознательную протестную реакцию. Ожидалось, что колеблющиеся выберут первый вариант как способ манифестировать свою резистентность.

Несмотря на все примененные техники, результаты оказались обескураживающими.

Из более чем 200 опрошенных первый вариант уверенно выбрали 9 (девять) человек, что составляет примерно 4% выборки.

Чуть более 10 респондентов (5%) указали ответ "не знаю" и пустились в отвлеченные рассуждения об идеальном партнере и о значении любви в их персональной картине мира. 1% вообще нес какую-то околесицу и может считаться погрешностью.

90% участвовавших в опросе решительно высказались в пользу второго варианта и категорически отвергают первый. Еще раз напоминаю: речь шла не о финансовых возможностях, стоимость подарка была одинаковой. В первом варианте предлагался мужчина, готовый отдать любимой все, что имеет, потому что она - единственное, что есть важного и прекрасного в его жизни. Это идеальный образ романтического любовника в западной культуре (в восточной, кстати, тоже). Аргументы против этого персонажа сводятся к следующему списку:

1. Это налагание ответственности и навязывание чувства вины.
2. Это самолюбование и вымогание одобрения.
3. За эту жертву он потребует ответных жертв.
4. Это возможность манипулировать партнершей в дальнейшем.
5. Партнерше совестно быть для него причиной каких-то лишений.
6. Эффектными поступками он пытается компенсировать свою социальную некомпетентность.

Вот что думают женщины фертильного возраста, когда им предъявляют этот культурный шаблон.

Тут что-то не так либо с женщинами, либо с шаблоном.


Мне же самому кажется, что как раз выбор второго варианта указывает на изменения в представлениях о партнерстве в условиях ускоряющегося современного мира, которые уверенно обесценивают "сказочность" и сиюминутные эмоциональные переживания в пользу более устойчивых и прагматических ценностей.

И это - не плохо и не хорошо, равно как наличие у каждого подростка сматрфона: это просто черта современной реальности, которую не стереть ластиком наших устаревших предпочтений и чаяний.

Очень полезно осознать себя на свалке истории - пока мы уверенно бубня что-то о пользе граммофонов и автоматов с двушками назидаем молодое поколение, оно давно уже ментально, физически и технологически в недоступных нам заоблачных далях. В частности и в том, что касается отношений, брака, семьи и детей. И можно, сделав над собой нечеловеческое усилие, попытаться их догнать.

Твоя задача не привязать его. Твоя задача - не стоять на его пути, когда он счастлив без тебя.

Это цитата из поста olkan "20 вещей в отношениях с мужчиной, которым научили меня дети".
Несколько пунктов, которые мне понравились больше всего:


4) "Плохое поведение" - это потребность в любви и принятии и знак того, что мы нарушаем границы.

5) Искренность нужна так же, как любовь и принятие. Будь безусловной, пока можешь. Будь честной, когда не можешь.

11) Заботу, помощь, внимание нельзя выдрессировать. То есть можно, но на кой она, такая, сдалась.

12) Не лезь, когда он занят.

13) Не замечай, когда он ошибается. Извлечь урок - это его задача, а не твоя.

14) Сегодня просто такой день.

15) Твоя задача - не чтобы он был навеки привязан к тебе. Твоя задача - не стоять на его пути, когда он счастлив без тебя.

16) Правота не стоит ломаного гроша. В выборе остаться правой в споре или сохранить отношения, всегда выбирай отношения.

17) Уважение к себе достигается не требованиями об оном, а уважением к себе и уважением к нему.

18) У него своя жизнь.

20) Рано или поздно вам прийдется расстаться. Цени то, что есть сейчас. ТАК оно уже не будет никогда.

Женщина трудной судьбы

Есть мужчины. Есть женщины. И есть женщины трудной судьбы.

Многие, особенно мужчины, думают, что это такие же женщины, как все остальные. Но это иллюзия. Женщины трудной судьбы — третий пол. Они Другие.

Как разновидность человека женщина трудной судьбы еще плохо изучена. Но очевидно, что у нее иные гормональная и половая системы. По-другому работает мозг. Если честно, то ее непросто отличить от обычной женщины, но надо стараться (особенно мужчинам).

Женщина трудной судьбы часто — мать. Ей может быть двадцать, может — сорок, но она воспитывает ребенка/детей одна. Она могла быть замужем, но обязательно неудачно. Пока есть муж, женщину ТС сложнее отличить от обычной женщины — она как бы в анабиозе. По-настоящему она раскрывается только после развода. Ее питательная среда — трагедия. То, что нормальная женщина воспринимает как досадную неувязку, женщина трудной судьбы превращает в драму.
Collapse )