Category: отношения

Давайте знакомиться!






- Понимаешь... мы ведь ссоримся...
всё время... мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки
и одновременно любить вишню





Как мы умеем нелюбить себя и окружающий мир?Collapse )


Итак: обо мне: интервью в журнале "Знание - сила".

Чем я занимаюсь: Я веду занятия, читаю лекции, пишу книги, провожу индивидуальные консультации для тех, кто дошел до ручки. Эти - мои наиболее предпочитаемые ученики, ибо как правило, действительно делают, что говорю.
Collapse )
Twitter: @sviet_ru

Веду несколько проектов:

СИНХРОвидение(тм)

Сайт о современной технике предсказания и прогнозирования. Очень круто на самом деле.
Твиттер: @SyncrovisionRu

СИНХРОверситет

Сайт СИНХРОверситета, где происходит обучение различным дисциплинам, связанным с СИНХРОвидением(тм) - синхрологии, синхрософии и синхросенсорики, а также много смежных обучающих процессов, общение и обмен опытов между студентами. Сакральное место для тех, кто хочет чего-то, кроме  дивана и телевизора.



Community в жж по СИНХРОвидению(тм)

ВИДЕО о СИНХРОвидении(тм)


Мой новый сайт для любителей почитать www.sviet.ru
Collapse )

Регулярные занятия онлайн: Collapse )

Частные консультации:Collapse )

Женщины, от которых не уходят...

1. Мужчина — не смысл жизни, не центр мира, не предел мечтаний. Мир гораздо шире и интереснее простого присутствия мужчины в женской жизни. Именно поэтому на него не стоит вешаться, ему не стоит прислуживать, вокруг него не стоит виться, от него не стоит зависеть — достаточно просто быть рядом и наслаждаться близостью.
Collapse )

Как нужно правильно домогаться женщины: вердикт крайсуда

Есть вещи, которые вызывают изумление, граничащее с шоком.
И я считаю, очень важно их знать, ибо они реально однажды могут изменить все в жизни.

Например, оказывается, что если вас подрезает автомашина или перед вами выбегает пешеход и вы, уворачиваясь от наезда или столкновения, сталкиваетесь с кем-то другим, то вы будете виноваты на все 100%.  Это называется "касания ведь не было", "испугался, дернул рулем",  "не справился с управлением".  "Бить надо было" - говорят в таких случаях гаишники. Таким образом, совершенно рефлекторный инстинкт избежать удара, спасти жизнь или не попасть в беду, который понятен всем, кто хоть однажды видел такую ситуацию, оказывается фатальной ошибкой, несущей за собой драматические для вас последствия. Другими словами, если перед вами возникает препятствие (любое) жмите на тормоза и бейте его, ни о чем не беспокоясь. Тогда у вас есть шанс оказаться невиновным.

Такая же история и здесь - когда вас "трогают за задницу" и "прижимают", имейте в виду - это вовсе не попытка посягательства на половую неприкосновенность. Согдасно правоприменительной практике, тот, кого вы считаете насильником, всего лишь "совершал лишь такие действия, которые были направлены на возбуждение у вас желания ответить взаимностью".

Поэтому, если вас будут молча лапать в лифте, лезть под юбку или в трусики, все это лишь неинтеллигентный способ вызвать у вас "желание ответить взаимностью". Не бейте этого неумеху, лучше расслабьтесь и прочтите ему что-нибудь вслух из "Унесенных Ветром".

Поскольку "объективная сторона изнасилования в обязательном порядке требует наличия таких элементов, как применение насилия или угрозы применения насилия, либо использование беспомощного состояния потерпевшей"


Оригинал взят у dolboeb в Как нужно правильно домогаться женщины: вердикт крайсуда

Collapse )

Шаткие границы нормального

Арина Холина, snob.ru

— Ну почему ты не хочешь нормальные отношения?! — спрашивает Миша своего друга.

Терпеть не могу все эти унылые, с мещанскими реверансами и уступками общественной нравственности определения — «свободные отношения», «открытый брак».

Но у Миши такие отношения. С самого начала.

Затруднение в том, что после долгих терзаний и сомнений его друг занялся сексом с его (Мишиной) женой — и теперь мучается.

— Я так не могу, — говорит он. — Она должна выбрать.

Для Миши нормально — это когда у его девушки есть любовник. Для друга — когда у его девушки есть он.

Я рассказываю эту историю приятельнице — и вижу, что она не очень заинтересована. Если я буду терзать ее нытьем о последней ссоре со своим мужчиной, она примет это с куда большим вдохновением. Потому что мужчина, ссора — это нормально.

— Ну, это все хорошо на две-три недели. Как опыт, — высказывает она свое мнение.

Мне становится обидно. У меня были такие отношения — две девушки и один молодой человек. И это не был «опыт». У нас все было несколько драматично: она любила меня чуть больше, чем я ее, а он любил ее больше, чем она его. Время от времени все страдали.

Я не хочу, чтобы наши чувства, наша драма вот так обесценивалась, чтобы от нее отмахивались, называя «опытом». Это был страстный и нежный роман, и мы пусть и не всегда, но были счастливы. И я до сих пор вспоминаю этих моих любовников с совершенно особенным чувством — я вижу их ярче и отчетливее, чем даже своих бывших мужей.

И я точно буду в ярости, если мои отношения кто-то назовет ненормальными.

Collapse )

Про "ЭТО"

Тема про то, кто и как хочет секса и каким образом все это дело случается, кажется неисчерпаемой. Особенно остро это касается тех, у кого многолетние отношения и ситуация выглядит примерно так - они лежат утром(вечером) и каждый ждет, что другой "начнет".

Все это в обывательском сознании описывается самыми разнообразными ярлыками, есть много рекомендаций и способов, нюансов и инноваций, но главный вопрос по-прежнему стоит остро: у нас есть нечто, что мы любим и ценим, но надо как-то приладиться, чтобы оно всегда работало, и желательно - с неизменным качеством. Это самый интригующий вопрос, которому можно посвятить не одно художественное или методическое произведение.

А как вы справляетесь с этой проблемой?

Не совсем в тему и на первый взгляд немного примитивно, но тем не менее - забавно:

Кажется, секса не будет…

Collapse )

Хотите настоящего мужчину? Забудьте. Эпоха сменилась. Я предупреждал.

Оригинал взят у ihavesage в Слабый мужчина - новый мужчина.


Показать слабость - значит стать ранимым. Стать ранимым - значит показать силу.
Крис Джэми

Двое влюбленных прощаются на пороге роскошной испанской виллы. Он - преуспевающий банкир из Лондона, голубоглазый красавец-сердцеед с могучим торсом. Она - скромная индийская девушка с насмешливым взглядом. Что дальше?

1


Она мчится по шоссе вдоль скалистого берега моря на заднем сидении кабриолета. Встречный ветер развевает газовый шарфик на шее. Она мечтательно подставляет ветру ладонь, глаза полны сладких слез - она вспоминает возлюбленного. Вдруг слышится приближающийся рев мотора. Это он догоняет ее на Харлее в кожаной косухе. Еще мгновение, и они сплетаются в объятьях. Теперь он уже никуда ее не отпустит. Happy end.

Стоп. Все наоборот. Он в кабриолете с газовым шарфиком, она в косухе на Харлее. Она теперь не отпустит его. Новый боливудский хит "Живем Один Раз". Это не шутка, это тренд. Боливуд четко чует, куда ветер дует. Он переодел скромных домашних женщин из сари в косухи и пустил на поиски своих ранимых мужчин. Это уже не ветер, а ураган.

Collapse )

Лабораторная работа malka_lorenz

Оригинал взят у malka_lorenz в Лабораторная работа

А теперь, дорогие друзья, поразмыслимте над итогами вчерашнего эксперимента.

Испытуемым предлагалось выбрать более предпочтительную из двух моделей романтических отношений. Рассматривались два партнера в ситуации дарения - один менее потентный в социальном плане, но более эмоционально вовлеченный, и второй - более продвинутый иерархически, но эмоционально более независимый.

Первая модель предъявлялась как более эмоционально нагруженная. В описании партнера использовались слова-маркеры, относящиеся к социально одобряемому типу мужского поведения - молодечество, геройство, волновался. Кроме того, в описание ситуации были косвенно имплицированы отсылки к литературным и поп-культурным сюжетам, прочно ассоциирующимся с понятием романтической любви ("Дары волхвов", "Гранатовый браслет", "Миллион алых роз").

Второй персонаж был маркирован лексикой, содержащей негативные коннотации (платный туалет), а также речевыми оборотами, транслирующими дистантность, пренебрежение и обесценивание (не заметил, не о чем говорить, не спрашивал).

Сюжет подавался в такой формулировке: два человека преподносят подарок даме сердца.

Один беден и для него этот подарок значит очень много, второй не беден, и для него этот подарок не значит почти ничего. Опрашиваемым предлагалось определить, какой из персонажей кажется им более привлекательным.

В качестве дополнительного фактора, формирующего мнение, были заявлены ожидания.

Респондентам открыто давали понять, какой ответ будет одобрен, при этом на них оказывалось умеренное давление ("не торопитесь", "подумайте хорошо" и т.п.). Их откровенно подталкивали к тому, чтобы выбрать второй вариант. Целью этого приема было вызвать бессознательную протестную реакцию. Ожидалось, что колеблющиеся выберут первый вариант как способ манифестировать свою резистентность.

Несмотря на все примененные техники, результаты оказались обескураживающими.

Из более чем 200 опрошенных первый вариант уверенно выбрали 9 (девять) человек, что составляет примерно 4% выборки.

Чуть более 10 респондентов (5%) указали ответ "не знаю" и пустились в отвлеченные рассуждения об идеальном партнере и о значении любви в их персональной картине мира. 1% вообще нес какую-то околесицу и может считаться погрешностью.

90% участвовавших в опросе решительно высказались в пользу второго варианта и категорически отвергают первый. Еще раз напоминаю: речь шла не о финансовых возможностях, стоимость подарка была одинаковой. В первом варианте предлагался мужчина, готовый отдать любимой все, что имеет, потому что она - единственное, что есть важного и прекрасного в его жизни. Это идеальный образ романтического любовника в западной культуре (в восточной, кстати, тоже). Аргументы против этого персонажа сводятся к следующему списку:

1. Это налагание ответственности и навязывание чувства вины.
2. Это самолюбование и вымогание одобрения.
3. За эту жертву он потребует ответных жертв.
4. Это возможность манипулировать партнершей в дальнейшем.
5. Партнерше совестно быть для него причиной каких-то лишений.
6. Эффектными поступками он пытается компенсировать свою социальную некомпетентность.

Вот что думают женщины фертильного возраста, когда им предъявляют этот культурный шаблон.

Тут что-то не так либо с женщинами, либо с шаблоном.


Мне же самому кажется, что как раз выбор второго варианта указывает на изменения в представлениях о партнерстве в условиях ускоряющегося современного мира, которые уверенно обесценивают "сказочность" и сиюминутные эмоциональные переживания в пользу более устойчивых и прагматических ценностей.

И это - не плохо и не хорошо, равно как наличие у каждого подростка сматрфона: это просто черта современной реальности, которую не стереть ластиком наших устаревших предпочтений и чаяний.

Очень полезно осознать себя на свалке истории - пока мы уверенно бубня что-то о пользе граммофонов и автоматов с двушками назидаем молодое поколение, оно давно уже ментально, физически и технологически в недоступных нам заоблачных далях. В частности и в том, что касается отношений, брака, семьи и детей. И можно, сделав над собой нечеловеческое усилие, попытаться их догнать.

Твоя задача не привязать его. Твоя задача - не стоять на его пути, когда он счастлив без тебя.

Это цитата из поста olkan "20 вещей в отношениях с мужчиной, которым научили меня дети".
Несколько пунктов, которые мне понравились больше всего:


4) "Плохое поведение" - это потребность в любви и принятии и знак того, что мы нарушаем границы.

5) Искренность нужна так же, как любовь и принятие. Будь безусловной, пока можешь. Будь честной, когда не можешь.

11) Заботу, помощь, внимание нельзя выдрессировать. То есть можно, но на кой она, такая, сдалась.

12) Не лезь, когда он занят.

13) Не замечай, когда он ошибается. Извлечь урок - это его задача, а не твоя.

14) Сегодня просто такой день.

15) Твоя задача - не чтобы он был навеки привязан к тебе. Твоя задача - не стоять на его пути, когда он счастлив без тебя.

16) Правота не стоит ломаного гроша. В выборе остаться правой в споре или сохранить отношения, всегда выбирай отношения.

17) Уважение к себе достигается не требованиями об оном, а уважением к себе и уважением к нему.

18) У него своя жизнь.

20) Рано или поздно вам прийдется расстаться. Цени то, что есть сейчас. ТАК оно уже не будет никогда.

Андрей Лапин: о Любви и Сексе

Осторожно: ненормативная лексика и обнаженка!

«Первым делом мы – мужчины и женщины, а уже потом инженеры, корейцы и так далее, – говорит Андрей Лапин. – Чтобы избавиться от нажитых нами шаблонов, нужно сотрясти фундамент, и тогда они отвалятся, как штукатурка со стены. За этот фундамент и можно зацепиться – через секс. Вот о нем-то я и буду говорить».

Мне посчастливилось видеть это лично. К сожалению, потрясающий танец Кали в записи выглядит не так поразительно, поскольку мешают головы, однако общее представление, безусловно, дает.

"Экстравагантное и комичное представление с участием зрителей, непредсказуемое, смешное по форме и глубокое по содержанию. Дело было в Клубе на Брестской несколько лет назад.

Stand-up Comedy – это актерские монологи, они рождаются спонтанно и развиваются в непредсказуемом направлении, потому что собеседник артиста – публика. Публике на представлении Stand-up Comedy не возбраняется то, что запрещено, допустим, в театре – выпивать, курить или вступать в разговоры с артистом. Но и комик может позволить себе то, о чем может только мечтать театральный актер. Ему позволительно быть невежливым и придираться к публике, говорить от своего лица, а не от лица, допустим, Гамлета, быть смешным – или не быть смешным.

Темы:

- Секс как путь выхода за рамки собственной ограниченности.
- Мистические переживания в сексе.
- Эзотерика любви.
- Тайные, зашифрованные тантрические практики очищения энергетических структур".

Таково было официальное описание этого действа, в котором каждый увидит то, что способен воспринять.

Как научиться ревновать

Традиционно мы считаем, что ревность дана нам от природы по умолчанию.
Однако, это вовсе не ревность в том виде, в котором мы к ней привыкли.
Это всего лишь инстинкт выживания, простое животное чувство, а вовсе не ревность.
Все остальное, что мы видим у животных - результат их очеловечивания, воспитания.
Все остальное, что мы видим у людей - результат обучения, воспитания, влияния социума.
Я всегда бы уверен, что это именно так, и встречал людей, в той или иной степени
свободных от этого чувства. Ниже описано, как ревности можно научиться
.


В комментах к посту "Про измену" возник вопрос, откуда вообще берётся ревность. Как так получаются, что люди в какой-то момент начинают её испытывать, если, например, родители друг друга не ревновали.

На самом деле, ревности можно научиться не только в семье. Много очень сильных литературных произведений и фильмов, которые рассказывают и показывают, как это надо делать. Я ревновать училась долго и трудно.

В юности мне было реально всё равно, когда мальчик, который мне нравился, ухаживал за другими девочками. Я просто начинала переться от них обоих, в комплекте. И представить, как можно быть влюблённым в нескольких мне было намного легче, чем понять, почему все из-за этого так убиваются.

Сейчас я понимаю, что это было весьма ценное качество. Но тогда оно мне по-настоящему мешало. Моя влюбчивость казалась мне распущенностью, неумение ревновать - бесчувственностью.

Всякие переживания на почве ревности были частой темой девчачьих разговоров, и мне хотелось в них участвовать. К тому же я ясно видела, что от меня ускользает практически неисчерпаемый источник эмоций - "О, боже, он обнимает другую! Я сейчас умру!" и "Ах, это же его сестра!" или "Он всё-таки любит только меня, а с этой только перепихнулся по пьяни!". Хотя последний пункт меня всегда несколько смущал. Если парень по пьяни с кем-то там бездумно перепихивается, то продолжать отношения с такими субъектами опасно для здоровья, в прямом смысле. Но эмоции, согласитесь, яркие.

По началу нарочно проговаривала правильные тексты, почерпнутые из книг и общения с подругами, совершенно не включаясь в переживания. После некоторых усилий я научилась смещать восприятие с "как славно они смотрятся вместе" на "с ним не я, он счастлив не со мной". Потом научилась чувствовать ревность уколами - это была победа! Создавать себе негативные переживания без длительного аутотренинга так же сложно, как позитивные.
Для того, чтобы испытать ревность, надо создать себе ощущение некачественности, это факт. Но у ревности есть тончайшие оттенки, и некачественость для их переживания нужна совершенно разная. Ревность "она красивая, а я в драном халате" отличается от "что он нашёл в этой чучундре". Разная ревность, когда ревнуешь своего мужчину и того, который мог бы быть твоим.

Ревновать надо уметь, иначе невозможно понять, почему льются слёзы, ведутся разговоры, переживаются переживания и о чём вообще весь этот сыр-бор.

Источник: "Ириска cruelzivlo.livejournal.com"