Category: лытдыбр

Письмо позвало в дорогу

Оригинал взят у malka_lorenz в Письмо позвало в дорогу

В личку пришло письмо от читательницы. Мне вообще довольно часто пишут в личку, но обычно это либо сугубо практические вопросы ("Где брали бусики и почем?"), либо философски-всеобъемлющие, типа "Почему в продаже нет животного масла?" "Как жить?". А тут вопрос был необычный, и я предупредила автора, что отвечать буду в прямом эфире. Автор не возражал.

Письмо было такое.

"Здравствуйте, Малка. Я оказалась в ужасной ситуации. У меня есть дочка, она замужем, ребенку 4 года. С мужем живут нормально. Муж не пьет, не курит, зарабатывает. Живут в ее квартире, мы ей купили. Дочка тоже работает, у нее свободный график. А недавно она мне призналась, что влюбилась. Т.е. у нее есть другой мужчина. Кто такой, не говорит, но я видела, в какую машину она садится. Я в шоке. Как она могла так поступить!! Что будет с ее браком, с ребенком? Я просто в ужасе! Не знаю, как реагировать на это. Что бы вы сделали на моем месте?
С уважением, Марина, Москва"

Отвечаю.

Дорогая Марина. Давайте сперва разберемся, чем вам лично угрожает эта ситуация. Бояться и нервничать гораздо удобнее, когда точно знаешь, чего именно боишься.

Страх номер раз - вдруг муж узнает? Ну, во-первых, не узнает. Если она сама ему не скажет, конечно. Ну а даже если узнает? Ну разойдутся. Квартира ее, деньги у нее свои. Будет все то же самое минус муж. Не-не-не, про мораль мы поговорим попозже. Сначала про важное. Так вот, ничего страшного не будет, если они разойдутся. Выйдет за нового или будет жить сама.

Страх номер два. Что скажут люди. Я угадала? Тогда давайте разберемся, какие именно люди. Родители мужа? Да, они будут недовольны. Секундочку, про мораль потом, ок? Теперь скажите, пожалуйста: вы уверены, что для вас жизненно важно, чтобы родители вашего зятя были довольны? Чем вам грозит их недовольство? Вы не в деревне, петуха под застреху они вам не пустят. Ну обидятся. Ну настроят сына на развод. Так это мы уже разбирали, см. выше.

Все остальные люди вряд ли вообще идентифицируют вашу дочь и кто там у нее муж. У них своих забот полно.

Т.е. с практической точки зрения ничего страшного эта коллизия собой не представляет.

А теперь поговорим о морали.

Давайте подумаем, чего вы, собственно, хотите. Мне почему-то кажется, что вы хотите того же, чего хотят все люди на свете. Вы хотите, чтобы было хорошо, правда?

Тогда следующий вопрос. Вы хотите, чтобы было хорошо кому?
Нет, всем не бывает.

Вы хотите, чтобы хорошо было вашему зятю? А он вам вообще кто? И на что вы готовы, чтобы ему было хорошо? Почему бы вам, к примеру, не подарить ему квартиру? Не хотите? Странно. А дочку почему-то хотите.

Вы хотите, чтобы хорошо было ребенку? Чьему ребенку? У того ребенка своя мама есть. А у вас есть свой ребенок. Ваша забота - чтобы хорошо было вашему ребенку. А не всем детям Земли.

Вы спрашиваете, что бы я делала на вашем месте. На вашем месте я прикрыла бы дочь по всем фронтам. Придумала бы отмазку для мужа. Отвлекла бы его какой-нибудь проблемой. Посидела бы с ее ребенком, чтобы ей было свободнее. Была бы ей союзницей.

Потому что все остальные люди ей никто. Они придут и уйдут.
А вы ей мама.

Рашенс в америке

Вечер.
В ливинг руме (living room) Он и Она. Он сидит на кауче (couch) перед TV, лениво перелистывает кэйбл-ченелс. В свободной руке держит пакет с потэйто-чипсами. Слышится мерное похрустывание.

Сбоку от ТV, в лав-софе сидит Она. Долго глядит на одну и ту же страницу раскрытого на коленях "Космополитена", но не читает, а как бы задумалась о чем-то своем.

ОН: Тань, а Тань, ты шо там делаешь?
ОНА (после некоторой паузы): Та нишо. Магазин читаю.
ОН: Тань, иди сюда. Кино с Джулией Робертс посмотрим.
ОНА (вздыхает, но ничего не говорит).
ОН (продолжая есть чипсы): Тань, ты шо, анхэппи?
ОНА (громко и с внезапным волнением): А шо мне быть хэппи-то? Никакого у меня в жизни нет ни фана, ни эксайтмента! Целый день сижу в кондо, клиню китчен, как дура. Шопинг делаю. Ну динер, там, приготовлю. В джим схожу поэксерсайзиться, фэйшиал в бьюти-салон сделаю. А вечером ты прийдешь – и сразу к ТВ. Ни тебе в аут пойти, ни тебе парти сделать.
ОН (перестает есть чипсы, с трудом сдерживает нарастающее волнение): Айм сори! А у меня шо? С утра еду в офис, целый час в трэфике торчу. Работаю оувэр тайм. Софтвер пишу новый – у меня дэдлайн через месяц. Хоть дома я могу релакс спокойно?
ОНА (как бы постепенно успокаиваясь): Можешь, Жорик, можешь. Но у всех бывает моумент, когда надо подумать и сделать свой чойс.
ОН (с осторожным подозрением в голосе): Так в чем твой пойнт? Не пойму.
ОНА: А в том, шо любовь – это, извиняюсь, комитмент и шэринг. В том, шо не кэраешь ты обо мне, Жора!
ОН (отбрасывает ремоут-контрол и чипсы и подбегает к Ней): Танечка, да как ты можешь? Я же кэраю, кэраю. Я просто так бизи с этим софтвером. Вот допишу его, и хочешь – поедем на круз? Знакомый трэвл-эйджент хороший дил предлагал.
ОНА (расстрогавшись, смахивает слезу): Хочу, Жорик, хочу. А в уикэнд пойдем в аут?
ОН: Пойдем. В сандэй у Миши барбекью будет.
ОНА (счастливо смеется)--
И Они вместе садятся смотреть Джулию Робертс.

Как научиться ревновать

Традиционно мы считаем, что ревность дана нам от природы по умолчанию.
Однако, это вовсе не ревность в том виде, в котором мы к ней привыкли.
Это всего лишь инстинкт выживания, простое животное чувство, а вовсе не ревность.
Все остальное, что мы видим у животных - результат их очеловечивания, воспитания.
Все остальное, что мы видим у людей - результат обучения, воспитания, влияния социума.
Я всегда бы уверен, что это именно так, и встречал людей, в той или иной степени
свободных от этого чувства. Ниже описано, как ревности можно научиться
.


В комментах к посту "Про измену" возник вопрос, откуда вообще берётся ревность. Как так получаются, что люди в какой-то момент начинают её испытывать, если, например, родители друг друга не ревновали.

На самом деле, ревности можно научиться не только в семье. Много очень сильных литературных произведений и фильмов, которые рассказывают и показывают, как это надо делать. Я ревновать училась долго и трудно.

В юности мне было реально всё равно, когда мальчик, который мне нравился, ухаживал за другими девочками. Я просто начинала переться от них обоих, в комплекте. И представить, как можно быть влюблённым в нескольких мне было намного легче, чем понять, почему все из-за этого так убиваются.

Сейчас я понимаю, что это было весьма ценное качество. Но тогда оно мне по-настоящему мешало. Моя влюбчивость казалась мне распущенностью, неумение ревновать - бесчувственностью.

Всякие переживания на почве ревности были частой темой девчачьих разговоров, и мне хотелось в них участвовать. К тому же я ясно видела, что от меня ускользает практически неисчерпаемый источник эмоций - "О, боже, он обнимает другую! Я сейчас умру!" и "Ах, это же его сестра!" или "Он всё-таки любит только меня, а с этой только перепихнулся по пьяни!". Хотя последний пункт меня всегда несколько смущал. Если парень по пьяни с кем-то там бездумно перепихивается, то продолжать отношения с такими субъектами опасно для здоровья, в прямом смысле. Но эмоции, согласитесь, яркие.

По началу нарочно проговаривала правильные тексты, почерпнутые из книг и общения с подругами, совершенно не включаясь в переживания. После некоторых усилий я научилась смещать восприятие с "как славно они смотрятся вместе" на "с ним не я, он счастлив не со мной". Потом научилась чувствовать ревность уколами - это была победа! Создавать себе негативные переживания без длительного аутотренинга так же сложно, как позитивные.
Для того, чтобы испытать ревность, надо создать себе ощущение некачественности, это факт. Но у ревности есть тончайшие оттенки, и некачественость для их переживания нужна совершенно разная. Ревность "она красивая, а я в драном халате" отличается от "что он нашёл в этой чучундре". Разная ревность, когда ревнуешь своего мужчину и того, который мог бы быть твоим.

Ревновать надо уметь, иначе невозможно понять, почему льются слёзы, ведутся разговоры, переживаются переживания и о чём вообще весь этот сыр-бор.

Источник: "Ириска cruelzivlo.livejournal.com"

Рак - болезнь или образ мыслей?

Американский врач Ле Шан в книге «Рак — поворотный момент в жизни» делает удивительные выводы о причинах этого заболевания и его лечении.

РАК — БОЛЕЗНЬ НЕ СМЕРТЕЛЬНАЯ

В своей еще не переведенной у нас книге Ле Шан высказывает мысль, которая может показаться на первый взгляд парадоксальной и даже в некотором роде насмешкой, хотя она — итог его тридцатилетней врачебной практики: рак — болезнь не смертельная. Более того, это заболевание есть судьбоносный момент в жизни человека, в том смысле, что у него появляется возможность осуществить то, о чем он всегда только мечтал. Вслед за этим наступает выздоровление.

Ле Шан уверен, что рак напрямую связан с тем внутренним состоянием, в котором пребывает человек. И если человек по каким-то причинам перестает видеть в своей жизни смысл, то реакцией его организма на это отрицание жизни может стать рак.

Особенно часто, заметил Ле Шан, рак бывает у тех людей, которые сначала вели очень активный образ жизни, а затем под давлением обстоятельств «сложили крылья». Именно эти факты убедили врача, что рак — это поворотный момент в жизни человека, когда нужно сделать выбор: умереть или измениться, чтобы пойти другим путем. Если же у людей возобновляется интерес к жизни, рак, как правило, перестает их беспокоить.

Точно такими же размышлениями делится в своих книгах Берни Сигель. В большинстве случаев, подчеркивает он, стоит лишь напомнить о возможной близости смерти, чтобы человек открыл в себе невероятные способности и буквально бросился их применять — просто потому, что «времени больше не будет».

Collapse )

Самореализация (часть 3)

(продолжение. Начало здесь и здесь)

Думаю, что есть еще один очень важный фактор – культурологический. Наша современная история накладывает глобальный отпечаток на то, как думают наши родители, на то, как они действуют, на то, как они пытаются нас учить. Они в этом не виноваты, никто не виноват. Просто мы родились в стране, которая только-только пытается встать на ноги, создать новую культуру взамен ушедшей в небытие, создать систему образования, создать новую жизнь.

Представьте себе: что видели наши родители в расцвете своих лет? Какая была эпоха, какие ценности, какие модели для подражания?

Теперь представьте себе картину мира, которая вырастила ваших родителей, наследие наших бабушек и дедушек. Ведь это они насадили ценности и убеждения, большинство из которых мы сегодня слышим в своей голове. В какие годы проходила их молодость, какая эпоха была на дворе в лучшее время их жизни? Война или послевоенная разруха, сталинизм и возрождение огромной страны, работы не на страх, а на совесть, преодоление, преодоление и преодоление, насилие над собой, возведенное в ранг социальной доблести, во имя общественного блага. Посмотрите внимательно, нет ли отзвуков этих мотивов в том, что вы сегодня пытаетесь реализовать в своей жизни?
Collapse )

Сказка о Непростых Отношениях (Не мое).

(девочковое, отношенческое)

Источник

Я всегда думала, что моя любимая «Сказка о Красных Зарослях», написанная ещё в 2002, - всего лишь милая стилизация, родившаяся после почтительного изучения дневников Сей Сёнагон, великой японаматери женских блогов. Но вот недавно поняла, что речь во всей этой истории об отношениях не столько куртуазных, сколько непростых. Взаимная симпатия двух молодых людей выразилась столь сложным образом, что привела к гибели обоих заинтересованных лиц. (Впрочем, Ромео и Джульетта тоже помещаются в эту формулу).

И я с печалью подумала, что не умею поддерживать непростые отношения. Ввязаться – ещё туда-сюда, в горячке чего не сделаешь, а вот длить всё это безобразие не смогу. Видимо, для непростых отношений нужны непростые люди, а я в этом смысле, как ситцевые трусы. О чём речь? Да ни о чём! Приведём примеры организации отношений Простыми и Непростыми людьми.

Дано:
Она любит его, он любит другую.

Что делают простые люди? Он уходит от неё и счастливо живёт с другой. Она плачет две недели или месяц, а потом перестаёт.
В итоге мы имеем счастливую пару и одну кратковременно несчастную женщину.

А непростые?
О. Я бы даже сказала «ОООО!» Непростой Он не может бросить на произвол судьбы женщину с разбитым сердцем, он в некотором роде ответственен за тех, кого приручил, что в просторечии означает «надо их трахать хотя бы иногда». Непростая Она не может смириться, и будет пытаться вернуть его любовь (имея в виду «давать»), пока не посинеет. Непростая Другая будет страдать и всё понимать. История затянется на годы.
В итоге мы имеем троих длительно несчастных людей.
Collapse )