Delphy (sviet) wrote,
Delphy
sviet

Categories:

Обещанная тема про РЕВНОСТЬ. Часть первая: собственничество и страхи.



Ревность

Многоплановое явление, имеющее черты как эмоции, так и ассоциативной связи

В ревности есть некий условный персонаж, некий "сценарист", который запускает в производство "сюжеты". Без него мы бы никогда не знали, что нам следует ревновать. В самом деле, откуда я могу знать, что все будет плохо, если мне кто-нибудь не подскажет?

Работа сценариста основана на нескольких важных факторах:


  • на природном инстинкте борьбы за "жизненно важные ресурсы"

  • на установках (представлениях) в картине мира

  • на предыдущем опыте человека

  • на ассоциативных связях, благодаря которому сценарист моделирует сценарии.


1) Природный инстинкт управляет жизненно важными реакциями, акцентируя необходимость борьбы за "выживание". В животном мире это борьба за еду, размножение, безопасность. Также как у животных, у человека этот инстинкт может быть более или менее выраженным. В природном своем воплощении этот эффект наиболее ярко можно наблюдать у маленьких детей. Если этот инстинкт гипертрофирован, то он выходит за рамки борьбы за выживание и переносится на игрушки, внимание взрослых, привилегии по отношению к брату или сестре, и т.д.

Если в семье этот алгоритм поддерживается и стимулируется, то результатом становится ярко выраженная ревность (по отношению абсолютно к чему угодно), в основе которой лежит изначально природный, затем культивируемый в процессе воспитания страх перед нехваткой или нуждой: "на всех не хватит" ("Недостаточность Существует" см. Нил Доналд Уолш "Единство с Богом", КНИГА ПЯТАЯ).

В основе процесса лежит формирование устойчивых ассоциативных связей между предметами, людьми или привилегиями, которые мы имеем основания считать своими, с любыми формами потенциального недостатка или нехватки, которые накапливаются и запоминаются, начиная с самого раннего детства.

В семьях, в которых представления об изобилии (т.е. о том что "вселенная изобильна") является предметом нормы, этот эффект сходит на нет, поскольку у ребенка формируются мысли, основанные на ощущении изобилия и взаимозаменяемости ресурсов, вне зависимости от того, имеются ли они в наличии реально или нет: "Мне подарили лошадку, но она пошла погулять".

В семьях, где культивируются представления о нужде и недостатке, этот эффект многократно усиливается, поскольку любое наличие чего бы то ни было - случайно (повезло) и за него необходимо держаться (иначе никогда больше не будет), а любой недостаток или нехватка - естественны. Так устроен мир: "На всех не хватит" ("Недостаточность Существует").

И тот и другой постулат не является ни правдивым, ни истинным. Это просто два инструмента, каждый из которых формирует свой тип субъективной реальности. Один - где нормой является избыток и изобилие, другой - где нехватка и нужда. Ну и вполне понятно, что использование того или иного инструмента, формирует те или иные обстоятельства жизни, т.е. либо изобилие, либо нехватку.

Применительно к ревности этот алгоритм работает как нельзя более ярко.

2). Далее, установки картины мира могут вкладывать свою контрибуцию в процесс формирования и культивирования ревности. Если родители ревнивы и демонстрируют ребенку ревность, как норму жизни, то естественно, что ребенок привыкает к тому, что это норма, культивирует и охраняет в себе ревность, как норму. "Ревнует, значит любит", "без ревности нет любви", "нет ревности - значит равнодушен", и т.д. Это установки картины мира, которые стимулируют ревность, как эмоцию.
Другими словами, если мы наблюдаем отсутствие ревности, то в нашем уме мгновенно возникает идея о нелюбви или равнодушии, соответственно, думая о любви, мы стараемся ревновать, стимулировать в себе эту эмоцию по любому поводу, чтобы подтвердить для себя, что испытываем любовь. Эта модель не имеет ничего общего с любовью, это понятно. Это всего лишь проявление культивируемой нами "нужды", оберегаемой "нехватки", которая проецируется на конкретного человека, который пока есть, но может исчезнуть, и нужно волноваться. В какой-то степени этот процесс можно рассматривать, как кубик Магги, который создает ощущение бульона там, где его нет, но ощущается вполне сносно, хотя и не очень полезен.

3). Предыдущий опыт - тоже важный элемент. Если в прошлом у нас был опыт, мы склонны предполагать его повторение в будущем. В основном это касается событий негативного характера, позитивный проецируется на будущее гораздо реже. Если кто-то нас бросил, уйдя к другой, то мы склонны предполагать, что то же самое может случиться снова. Нередко, это связано с повторением одного и того же шаблона в отношениях, где мы ведем их развитие к закономерному результату своими последовательными действиями, совершенно этого не осознавая.

4). Ассоциативные связи – мощный инструмент, который заставляет нас мгновенно реагировать на самый неожиданный сигнал. Ассоциации всегда связаны с накопленным опытом. Их коварство заключается в том, что они формируются совершенно незаметно, но устойчиво остаются на всю жизнь. При этом важно понимать, что ассоциации сами по себе не являются подтверждением того, что происходит то же самое, это всего лишь механика запоминающейся реакции, которая в животном мире предназначена для выживания, однако в человеческой жизни работает в подавляющем большинстве случаев вхолостую.

Например, если Вася, который нас бросил, ездил на серебристом джипе, это совершенно не означает, что все серебристые джипы должны вызывать у нас отвращение. В подавляющем большинстве случаев, с этой механикой можно вполне успешно справиться, сформировав на месте негативной позитивную ассоциацию.


Сценарии бывают в виде нескольких жанров. Первый, наверное, самый очевидный:

Собственничество (обладание свойствами или качествами, которые предоставляет партнер или сам факт его наличия) + страх.

В этом сценарии мы имеем иллюзию владения чем-то.
Почему я говорю "иллюзию"? Поскольку владение чем-либо - это иллюзия, ничем владеть нельзя, все нам дается лишь на время. Даже дом или квартира, которая сейчас кажется вашей, однажды перейдет кому-то еще. Да и мы все здесь временно, как это ни обидно.

Владение кажется реальностью исключительно потому, что в текущий период времени мы пользуемся преимуществами, которые приносит наличие вещей, удобств, удовольствий, удовлетворения и т.п. И кажется, что так будет (должно быть) всегда. Основная и фундаментальная ошибка по построению ожиданий: "то, что есть, будет так всегда". Вне зависимости от того, хорошее это или плохое. Если мы убедим себя точно в том, что так всегда не будет - 100%, то ситуация изменится радикально.

Чем же мы думаем, что владеем? Оказывается, спектр очень широкий.


  • Мы владеем статусом (партнер есть в наличии)

  • Мы обладаем наполненностью, связанной с наличием партнера, его влиянием на нашу жизнь.

  • Мы владеем преимуществами, которые получаем благодаря партнеру, его действиям, его ресурсам или его влиянию.

  • Мы обладаем возможностью строить планы на будущее, исходя из всего вышеперечисленного. Это занимает наш ум, дает возможность строить ожидания.

  • Мы обладаем возможностью получать ощущения, которые партнер создает.

  • Мы обладаем стабильностью, которая вытекает из размеренности и расписанности жизни, когда партнер наличествует.

  • Мы обладаем чувством востребованности, которая делает наше существование осмысленным. Именно поэтому мы часто слышим "жизнь потеряла смысл", когда люди расстаются.

  • Мы обладаем обязанностями, которые создают ощущение занятости, смысла, цели.

  • Мы обладаем чувством защищенности, поскольку кто-то берет на себя ответственность за соответствующий сегмент жизни


Наверное, много еще чего можно перечислить. Владение всем этим становится фактором, в подавляющей части замещающим саму жизнь. Ибо жизнь без всего этого становится бессмыслицей. Маниакальный ужас при мысли о потери всего этого превращает жизнь в ад при малейшем поводе.

Отсюда целый список ярко выраженных страхов:


  • Страх потери статуса

  • Страх потери контроля, потери власти, потери ясности

  • Страх образования пустоты на том месте, где сейчас партнер

  • Страх перед необходимостью брать на себя ответственность за свою жизнь

  • Страх перед необходимостью снова искать

  • Страх перед нестабильностью, где ответственность только на тебе

  • Страх перед потерей смысла жизни

  • Страх перед незащищенностью, опасностями самостоятельной жизни

  • Страх перед социальным "позором", связанным с потерей партнера

  • Страх потери единения, слияния, контакта

  • Страх перед беспомощностью, бессилием

  • Страх перед свободным выбором партнера

  • Страх перед тем, что кто-то может быть "лучше" для партнера



Все вышеперечисленное возникает не у всех и не само собой. Для соблюдения всех этих условий необходимо сделать партнера объектом экстраординарной важности, замещающим другие жизненные ценности, делегировать ему ответственность за эти ценности, наделить его соответствующими полномочиями и правами, признать это положение, как истинное и опираться на него во всех своих взглядах.

www.sviet.ru


Можно предположить, что такой выбор происходит благодаря тому, что у человека весьма смутные представления о том что такое любовь, что такое отношения, что такое территориальность, близость, единение, и какова подлинная роль всех этих факторов в жизни. В значительной степени это обусловлено тем, что нет четко описанных понятий, которые были бы ассоциированы с теми или иными процессами и переживаниями, нет привязки этих понятий к ощущаемому в жизненном обиходе. В частности, наглядным примером может служить крайне распространенное ныне слово-паразит "чувства", которое призвано объяснять и легитимизировать все на свете. Ни один респондент, уверенно использующий это слово, не смог объяснить, какие именно "чувства" имеются в виду и сколько их. Что обозначает почти религиозное отношение ко всему, что чувствуется чуть острее, чем среднестатистическая депрессия, характерная для обитателей мегаполиса.

Другими словами, в обществе неписанно доминируют представления о том, что сила "чувства" является критерием его подлинности. Тогда как под "чувством" можно подразумевать что угодно. Подлинное "чувство" является легитимным основанием для любых решений, выводов, установок и правил. На практике это означает "мое право переживать, принимать решения, не принимать решений, делать поступки, не делать поступки, и т.д. - исключительно потому, что я испытываю "чувства". Поставьте на место "чувств" любое из нижеследующих переживаний: "эйфория", "потребность", "нужда", "нехватка", "скука" и т.д., и т.п., и вы получите типичную картину. Самое удивительное это то, что скажите любому "у меня - чувства" и он прекрасно поймет, что вы имеете в виду. Он поймет, что вы одержимы какой-то сильной мотивацией, а какой, как ни удивительно, никому совершенно не важно. Хотя именно в том, какова наша мотивация, и заключается ответ на множество непоставленных вопросов.

Кроме того, "чувства", как уже упоминалось выше, является основанием для перекладывания ответственности на партнера за что угодно (нужное вписать). Переложенная ответственность становится предметом культа, ибо коль скоро теперь за все отвечает партнер, я имею право страдать, критиковать, осуждать, обижаться и т.д. на него за то, что в моей жизни что-либо идет не так, как "надо".

Соответственно, все это приводит к маниакальному ужасу при мысли о потери всех делегированных прав и ответственности, т.е. опосредованно, за то, что мне, возможно, придется все это снова взвалить на себя. В особенности это обостряется тогда, когда я понятия не имею о том, что и как делается в делегированных сферах, совершенно не представляю закономерностей, теории процесса и не имею опыта реализации этих задач.

В самом деле, представьте себе, стала бы биться в страхах и панике среднестатистическая девушка при мысли о потере возлюбленного, если бы у нее была вполне гарантированная программа по получению более продвинутой модели возлюбленного с более полным пакетом опций и пятилетней гарантией? Конечно, неприятно, к текущей модели она привыкла, она любимая и родная. Однако, прибавьте тут интригу новизны и все очевидные преимущества новой модели, и вы получите вполне мотивированного человека с интересом смотрящего в будущее. Вы думаете, такой программы не существует? Как же вы ошибаетесь.

Программы существуют практически НА ВСЕ, как это ни удивительно может показаться на первый взгляд. Однако, всем правит невежество и недостаток мотивации. Объясню: есть люди, легко добивающиеся любой поставленной цели, мы видим это вокруг сплошь и рядом. Если эти люди есть, значит, есть и программы, способы, навыки, методы. Фатальных причин для того, чтобы эти программы не работали практически нет, ну или статистически крайне мало. Главная причина - незнание, ограничения (это не для меня, я так не могу), нежелание что-либо делать, недостаток мотивации, и главное - НЕ СПОСОБНОСТЬ ЧЕТКО ПОСТАВИТЬ для себя ЦЕЛЬ, т.е. понять, чего же ты на самом деле хочешь. Поэтому, обычно нужна помощь извне, кто-то, кто помог бы эту цель установить и достигнуть.

Можно все это объяснять кармическими факторами, однако главным образом, в подавляющем своем большинстве, все вышеперечисленное обусловлено воспитанием, влиянием среды, картиной мира, сформированной у ребенка с детства и затем заботливо выращенной и удобряемой самостоятельно. Изменить можно все, если действительно хочешь и веришь в то, что это возможно. Хотите знать как? Обращайтесь, я этим занимаюсь последние 10 лет.

Цитаты:

"И опять чувство собственности. Опять боль от того, что кто-то может ему быть ближе по духу, чем я".
"Все это происходило именно из-за желания полностью владеть партнером, а точнее его эмоциями. Желание этого пресловутого полного эмоционального контакта, когда партнеры растворяются просто друг в друге и уже не понимают, где я, а где ты".
"Если любишь только тело партнера, то воспринимаешь его как вещь, тогда она твоя и только твоя (как погремушка в детстве). если любишь душу, сущность неосязаемую и невещественную, то ревность невозможна. Душа вступает в контакт со многими людьми, и мало кто потребует от партнера сидеть дома и ни с кем не общаться".
"Полигамия лечит от ревности просто в силу того, что человек изначально не привязан, у него цель обладать на ночь, и в это время ему никто не угрожает. это тоже может быть вызвано страхом ревности и проигрыша при более длительных отношениях".
"Ему физически прям плохо было без меня, если мы не ночевали вместе. если я уезжала на выходные к родителям в гости, он забрасывал меня смс с вопросами, когда же я уже наконец приеду, и у него будет доступ ко мне полный. (…)если я шла к подруге на др одна он весь прям изводился, пытался меня не пускать, говорит, ты моя собственность, не захочу не пущу".
"Раньше я была ревнивым человеком. Относилась к другому близкому, как к собственности, которая должна быть под контролем".
"Страх что это "твое" имея право выбора может этот выбор сделать в любой момент "не в твою пользу".
"Я ревную, потому что чувствую свое БЕССИЛИЕ. То есть я ничего не смогу поделать, если вдруг мой любимый решит от меня уйти".
"Меня катастрофически пугает мысль, что любимому кто то может оказаться нужнее меня..."
"Раньше никогда не ревновала. Начала после развода, когда поняла, что все, даже самое стабильное- не вечно.


Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 19 comments