Delphy (sviet) wrote,
Delphy
sviet

Любовь к детям должна быть "дозированной"? Иначе будет восприниматься, "как должное"?




"Вызывает сложности пункт 12: "Никогда
не применяйте телесных наказаний.
Тот, кто бьет ребенка, демонстрирует не силу, а слабость.
Кажущийся педагогический эффект полностью перекрывается
долгосрочным отчуждением и неприязнью".

К сожелению, практика показывает, что ТОЛЬКО по-хорошему
никак не добиться нужного поведения. Моему ребенку пять лет.
У него всегда СВОИ ДЕЛА. Важные. Важнее, чем раздеться после улицы,
убрать в комнате, выполнить школьные задания....

У него сильный упорный характер, и порой ремень очень помогает.
Я конечно не знаю, что я буду делать, если он швырнет в меня
стулом однажды... и это меня пугает.

А любовь, доброта ценится только если она дозированна.
А иначе воспринимается КАК ДОЛЖНОЕ".


Полный текст темы здесь



Обратите внимание: раздеться, убрать и выполнить задания - все это нужно ВАМ. Осознайте это в полной мере. Это нужно НЕ ЕМУ. Во всяком случае, не на данном этапе жизни.

Еще один момент: он ТОЧНО ТАКЖЕ будет обращаться со своей женщиной. У нее не будет СВОИХ ДЕЛ. Будут только те, которые ОН считает важными.

И швырнет он в вас стулом. Обязательно. И тогда вы будете точно знать, что БОЛЬШЕ ТАК НЕЛЬЗЯ.

Я сейчас вовсе не о том, что вы - не правы. Я о том, что получится В РЕЗУЛЬТАТЕ.

Любовь и доброта и ДОЛЖНЫ восприниматься, КАК ДОЛЖНОЕ. Иначе, как должное будет восприниматься НЕЛЮБОВЬ и НЕДОБРОТА. Это очень важная разница. Когда норма - это нелюбовь и недоброта, жизнь выглядит сильно по-другому, нежели если нормой является доброта и любовь. И я не думаю, что вы хотите такого будущего для него.



Тут дело не столько в том, "по-хорошему" или "по-плохому", а в том, КАК ВЫ УМЕЕТЕ. Ибо если не получается, это не обязательно значит, что нужно по-плохому. Это может означать, что нужно как-то иначе.

Например, очень хорошая идея отвести его на типирование по соционике и пройти типирование самой - это может помочь определить его социотип, а это, в свою очередь, много сложных вопросов разъяснит сразу.

Он будет жить в другую эпоху. Там будут другие ценности, другие правила, другая жизнь, другие люди. Когда-нибудь он сможет выработать свои правила. Но - внимание! Это случится только тогда, когда он окончательно убедится, что ваши правила привели его в полный тупик по всем наиболее важным областям жизни.

Тогда он (может быть) начнет рыть, искать, разбираться - и сможет. А может быть и не сможет. Тогда - он будет думать вашими словами, вашими правилами, вашими методами "воспитывать" свою девушку и своих детей. Точно так же, как вы это сейчас делаете, опираясь на правила, которым вас научили в детстве.

Я не сомневаюсь, что у вас очень хорошие, полезные правила. И я уверен, именно они сделали вас по-настоящему счастливой и самодостаточной и самореализованной по жизни, верно? Или как минимум, научили не чувствовать себя несчастливой, правда ведь? Вот и ваши точно также научат этому его. Вы этого хотите?

Все, что можно в этой ситуации сделать, это постараться помочь ему выработать СВОИ правила прямо сейчас. Но для этого вам придется разобраться в том, что для него важно, какие у него приоритеты, чего он хочет, в чем он хорош уже сейчас, к чему он тяготеет, какие у него образуются конфликты с внешним миром в вашем лице уже сейчас. Именно этот материал может лечь в основу выработки им самим его собственных "правил", которые могут ему помочь в жизни, а не мешать. И вы сможете ему помочь в этом - как ему остаться собой, не взирая на все ваши попытки навязать ему свою волю, свои правила, свое видение жизни, свои нормы, свои состояния.

Важно понять, что он уже взрослый человек, а не ребенок. Относясь к нему, как к ребенку, вы прививаете ему классический детский эгоизм и закладываете основу его нереализованности. Заставляя его делать то, что вы хотите, вы должны понимать, что он этого НЕ ХОЧЕТ. Вы заставляете его привыкать к тому, что это норма - заставлять других делать то, чего они не хотят. Не так ли ваша мама учила вас "адаптироваться в социальной среде", как они все сегодня говорят в учебниках?

"К сожелению, практика показывает, что ТОЛЬКО по-хорошему никак не добиться нужного поведения". Ведь поведения, НУЖНОГО ВАМ, верно?! Вы понимаете, что вы целенаправленно учите его добиваться НУЖНОГО ЕМУ ПОВЕДЕНИЯ СИЛОЙ. Вы понимаете, что за этим стоит в его отношениях, в его семье, у его детей и у детей его детей?

Кто добивался от вас НУЖНОГО поведения в вашем детстве, можно узнать? Ведь сюжет заимствован, никаких сомнений.

Ваш сын будет уверен, что именно так устроен мир, как вы ему сегодня это демонстрируете. И однажды он точно кинет в вас стулом, будьте уверены. И тогда вы поймете, что БОЛЬШЕ ТАК НЕЛЬЗЯ. Но будет уже поздно - он начнет объяснять ВАМ, как устроен мир. И боюсь, вам это не понравится. Но методы и приемы, которыми он будет это делать, будут ваши - вы их легко узнаете. Вы будете говорить ему, что С ВАМИ ТАК НЕЛЬЗЯ. Но он вам не поверит. Он хорошо знает, что так - можно. На собственном безальтернативном опыте.

Так - нельзя уже сейчас. Нужно пробовать по-другому. Нужно понять, логик он или этик. Если он логик, нужно демонстрировать ему логические причины для желаемых (вами) его действий, целесообразность, практическую выгоду для него самого. Надо объяснять ему, что прислушиваться к потребностям других - это выгодно, это создает гармонию в отношениях и в совместном проживании. Вы создаете ему гармонию, прислушиваетесь к его потребностям?

Да, я знаю, что вы его кормите и одеваете. К этому он привык и не замечает, для него норма, что его кормят и одевают. Именно так он будет жить дальше: кто-то обязан это(нужное вписать) для него делать. А для вас - это символ вашей материнской качественности, верно? Ведь именно так, нас с вами научили, хорошие мамы должны обращаться с детьми?

Но его интересы, потребности более глубокого плана, его особенности и привычки, вектор его интересов и направление развития, как дело обстоит с этим? Вы ему в этом помогаете? Вы всячески поощряете его желания? Вы помогаете ему ХОТЕТЬ?Вы учите его реализовывать скорейшим и наиболее эффективным образом его желания и интересы? Или хотеть - это эгоизм? Или его желания - это глубоко второстепенно, обременительно для окружающих? И - желательно их по максимуму подавить, заменить тем, что "для него лучше", что "важнее"? Т.е. на то, чего хотите ВЫ?

Вы не знаете, какими вырастают эти, с подавленными хотелками, дети? Я вам расскажу: они приходят ко мне и говорят: - Я ничего не хочу, помогите!!! Я не знаю, как мне преодолеть лень. Я не знаю, кто я, где мой путь, куда я иду, где мое место в этой жизни. Что такое самодостаточность, самореализация, расскажите? Хоть полюбуюсь издалека.

Они вырастают из тех, у кого все хотелки настойчиво менялись на то, что "правильно", что "нужно" (кому-то), на то, что они должны (кому-то?), на то, что "для них лучше".

Вы партнер своего детеныша? Или своенравный ментор-с-ремнем и высшими, для него непонятными идеалами?

Относитесь к нему, как к взрослому - уже сейчас. Пусть он заботится о себе сам - научите его этому. Оберегайте "его территорию". Только тогда он когда-нибудь будет оберегать "территорию" других, а не вмешиваться на нее со своими порядками. Оберегайте "территорию его интересов и увлечений". Именно тогда он будет оберегать "территорию интересов" других людей вокруг себя.

Научите его быть деликатным. Для этого придется научиться быть деликатной самой. Научите его любить. Для этого - научитесь любить сами. Не требовать себе, не ставить условий, не грести "под себя". А любить - безусловно и бескорыстно, излучать нежность, излучать добро и принятие. Только тогда он будет добрым, будет любить и принимать других - вас в первую очередь.

Иначе, вы не заметите, как он станет ментором сам. И очень быстро будет делать как вы сейчас - по отношению к другим людям, по отношению к вам, к тем, кто слабее. Вы хотите, чтобы он "с ремнем" вас "заставлял" делать то, что он считает "целесообразным" всего каких-нибудь лет через 20-25? Ведь очень скоро у вас не будет ни сил ни энергии, ни возможностей для того, чтобы объяснить ему вообще что-либо. Вы будете слабой, беззащитной, уязвимой, ранимой, и так нуждающейся в любви и внимании. Точно так, как он - сейчас.

Ведь он понимает главный аргумент - ремень, верно? Иначе-то не добиться? Хотите получить от него "ремня" - (фигурально, естественно), через пару десятков лет?

- Ведь любовь и доброта должна быть дозированной, верно??
- Иначе, будет восприниматься, как должное, да?


Сейчас самое время позаботиться о том, чтобы получилось по-другому.
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 22 comments