Delphy (sviet) wrote,
Delphy
sviet

Об однолюбстве, намыленных веревках, преодолении привязанностей, изменениях в жизни и счастье



Кто готов изменить что-нибудь в своей жизни?

Подавляющее большинство из нас, (я бы сказал, процентов 90) не хотят менять НИЧЕГО. Но при этом хотят в своей жизни получить нечто, что не было достигнуто "старым способом". Но ведь способ не работает! Стоит ли упорно пытаться пользоваться алгоритмом, который точно не работает?!

Ничего не менять, пробовать снова и снова, опять и опять убеждаться, что не получается. Наконец, убедиться в том, что не получится, подвести под это концепцию (это - судьба, я такой человек, жизнь закончена, мне уже 30 и т.п.) И всю оставшуюся жизнь – жаловаться, ныть и искать сострадания.

Да-да, всем понятно: меняться - это хорошо. Не меняться - плохо. Но не все так просто. Вся проблема в том, что это довольно трудно понять изнутри. Изнутри все чувствуется очень аутентично, правдиво. Кроме того, трудно понять, что именно менять и как. И наконец, нужно преодолеть страх перед изменениями и поверить в то, что все получится наилучшим образом!.

Получается, что на самом деле, эти изменения вполне нереальны. Главным образом потому, что изнутри очень правдиво кажется, что достаточно немного изменить мир, (возлюбленного, других людей вокруг, шефа на работе, просто переехать в другую страну, квартиру, и т.д. и т.п.) как все и получится. Соблазн подтолкнуть мир к изменениям очень велик. Что ему стоит немного поменяться, а? Ведь все будет Намного Лучше, если он поменяется, неужели ему не понятно? Но мир, ити его, меняться не хочет, как ни крути.


По большей части любая помощь, приходящая или предлагаемая извне упирается в разные «да, но», всевозможные «это не для меня», «я не такой человек» и т.п. Все эти реакции направлены только на одно: дать ясно понять пытающемуся помогать, что у МЕНЯ ситуация СОВСЕМ ДРУГАЯ. Я – особенный(ая), у меня все иначе.

Потребность быть особенным в своем страдании, скорее всего, просто форма эгоизма, (т.е. потребность во внимании) которые воспитаны жалостью или состраданием, преподаваемым в детстве, как общечеловеческие добродетели. Существо вырастает и начинает требовать от мира общечеловеческой добродетели, обещанной в детстве.

"Да, но" - это способ объяснить, что "я все это пробовала, я все это знаю, для меня это - НЕ РАБОТАЕТ". Типа, "просто у меня такая судьба, я - такой человек, меня надо жалеть, поддерживать, любить, дать мне право себя уничтожать, разрушать – и скорбеть об этом вместе со мной".

Однако, бывает, что в какой-то момент, в какую-то жизненную эпоху, человек вдруг принимает к сведению прежде отвергаемую информацию или помощь, и случается подлинное чудо.

В работе всех этих алгоритмов нет ничьей вины, они возникают совершенно естественно, они у большинства работают одинаково. Но - когда становится по-настоящему очевидным, что они у большинства работают одинаково, у человека вдруг может возникнуть вопрос: «Так это у всех так? Значит, это не я одна такая особенная и неповторимая, с несчастливой судьбой - старая, без мужика, без денег, без возможностей, с бутылкой в форме морального подспорья? Фигасе, как обидно-то. Ну-ка, как тогда из всего этого выбраться? Я не хочу быть, как все!»

И надо ему дать такой шанс, как мне кажется. Ведь мы никогда не знаем, до какой степени "ручки" дошел человек - вдруг, он действительно уже больше ТАК не может (не хочет)?

Хороший вопрос – что делать?

Начать с осмысления того, что во-первых, проблема (как бы вы ее для себя не формулировали) находится только в одном месте (больше - нигде) - а именно, в вашей голове.

Это означает:

1). Одиночество не является реальным фактом. Оно является продуктом нашего мышления, т.е. мы думаем, что испытываем одиночество, а не одиноки по вине обстоятельств.

Это, в свою очередь, означает: "Я могу думать по-другому и одиночество исчезнет". Давайте будем думать так: "Вокруг меня очень много хороших людей и я легко нахожу с ними общий язык". Но мы знаем, думать - мало. Надо действовать. Как мы будем действовать? Мы возьмем нашу новую мысль и сделаем ВСЕ возможное для того, чтобы она оказалась ПРАВДОЙ. Вот просто так, в порядке тренировки. Наблюдая, как ум отчаянно пытается придумать, почему этого делать не надо. Ему ведь в этом нет равных.

2). Я некрасива, мужчины меня не хотят, "это" не для меня, я - однолюбка, у меня нет денег - и т.д., - тоже является продуктом моего мышления. Другими словами, я думаю, что... я стара, некрасива, и т.д., а не стара и некрасива на самом деле.


Не верите? Объясняю: вам 38, а не 68. Объективно некрасивых людей не бывает. Поскольку всегда есть кто-то, кто их наблюдает и либо считает таковыми, либо не считает. Поэтому, это всегда субъективный вывод.

А коль скоро он субъективный, то касается только конкретных людей, которые могут думать, что вы некрасивы, а могут не думать. Сколько из них считают, что вы некрасивы, а сколько считают прямо наоборот, вы не знаете. Во-первых, потому, что не спрашивали, а во-вторых, потому, что вы даже мысли не допускаете, что можете быть для кого-то красивой.

Теперь последнее: как вы думаете, какого человека скорее будут субъективно считать красивым - того, который думает о себе, что он красив, или тот, который думает о себе, что он стар и некрасив? Ибо нет красивых черт и некрасивых черт лица - все зависит от обаяния и красоты внутренней, т.е. от того, как мы себя САМИ ощущаем. И не надо мне про мнение большинства – его никто не вычислял.

Теперь, идем на улицу и внимательно считаем, сколько женщин, которых мы встречаем на улице, нас заведомо старше и сколько точно (субъективно, по нашему мнению) на порядок более некрасивых? Наберется с десяток через 10 минут в людном месте. О чем это говорит? О том, что статистически я - старая и некрасивая = ошибочно. Т.е. это - ничто иное, как мой выбор - я так думаю, я выбрала так считать, я так считаю, = так и есть. Меняем выбор, меняем собственные мысли об этом, меняется реальность, в которой мы живем.

Все остальное - по прежней схеме. Думать - недостаточно. Надо действовать. Прикладываем ВСЕ усилия и задействуем ВСЕ опции, чтобы вновь избранный рисунок нашего мышления стал ПРАВДОЙ.

Знаю, что не понравится, знаю, что не для вас. Вопрос: а то, что вы переживаете сейчас , это - для вас? Нет? Тогда беремся за дело и начинаем работать.

Истории бывают разные. Например, он звонит нам раз в год, полгода, три месяца (намного реже, чем мы хотим). Похоже, что мы все время пытаемся его «догнать», а он все время «убегает». Мы страдаем который год, месяц… ничего не предпринимаем, терпеливо ждем, каждый звонок – событие, надежда, счастье… хорошая идея сделать несколько серьезных выводов:

1). Мы - в эндогенной иллюзии, что мы ему нужны
2). Оно надо нам, а не ему.


Не надо думать, что он прямо сразу мерзавец - и все. Нет бы прямо сказал? Он ничего не может прямо сказать, потому что он НЕ ЗНАЕТ, как он к вам относится, что будет дальше и т.д. Он даже не знает, кто он сам на самом деле. И действует инстинктивно. Захотел – позвонил. Не захотел – не позвонил. Ну понятно, что мерзавец, нормальный бы звонил регулярно, да?

Но ситуация на самом деле выглядит немного иначе. Мы должны понять, что подсознательно (или сознательно) пытаемся заставить (вынудить, спровоцировать, подтолкнуть) его к тому, чтобы он удовлетворил НАШУ потребность.

Другими словами, мы сидим в засаде в надежде, что дадут, а когда он появляется в отдалении на дороге, выбегаем навстречу, чтобы может быть нам чего-нибудь дали. Потому, что мы - очень голодны, мы хотим, нам надо, пожалуйста-пожалуйста, очень хочется.

Важно понимать: одного этого достаточно для того, чтобы от нас сбежал КТО УГОДНО. Не только мужик. В этом мире очень неоригинально чего-нибудь от кого-нибудь хотеть. Я бы сказал, что 99,9 процентов людей от кого-нибудь чего-нибудь хотят. Особенно достается близким или тем, кого мы думаем, мы любим.

Но на самом деле мы не ИХ любим. Мы любим СВОИ ОЩУЩЕНИЯ. Нам глубоко наплевать на наших избранников, нам все равно, чего нужно им, нам все равно, что они любят или не любят, хотят или не хотят - все это действительно не важно. Потому что главное, чтобы они ДАЛИ НАМ ТО, ЧТО НУЖНО НАМ.

Тогда, (если они дадут) мы провозглашаем победу, наедаемся того, что дали, и сразу уже сидим, ждем еще. И еще желательно - регулярно и вдоволь.

Вы видели, как молодые птенцы вороны требуют еды? Очень громко. Настойчиво, нагло, уверенно.
Почему? - Очень хотят. Думаете, они любят своих родителей? Нет, они в этот момент любят ЕДУ.

Вы не можете смотреть на других? Нет, вы не хотите на них смотреть. Нет-нет, вы – не однолюбка вовсе. Это - не однолюбство. Это просто путь наименьшего сопротивления - один однажды непостижимым образом попался, он нам это ДАЛ, и мы теперь всю оставшуюся жизнь будем его держать обязанным нам ЭТО ПРЕДОСТАВЛЯТЬ. Мы будем морочить себе голову, играть в прятки с собственным пониманием (реальным пониманием) ситуации, чувствовать себя несчастными, страдающими и т.д. Только потому, что очень ХОЧЕТСЯ, а дал - только он. И больше не дает. Скорее всего, потому, что у него закончилось. Ну не мерзавец?

Представим себе ситуацию изобилия: нам дают ВСЕ. Вот выходим на улицу, один за другим - принцы, принцы...

С конями, все как положено. ВСЕ - ХОТЯТ, все готовы дать, все дают. Как будет выглядеть ситуация тогда? Совсем по-другому. Типа, мы будем тикать и уворачиваться от всех принцев и прятаться у коней под пузом? Нет, не будем, двух-трех забракуем, четвертый нами овладеет, как бы случайно, и все будет хорошо. И теперь он, наш новый принц, будет ответственным за наши потребности, хотелки, желалки, он будет отвечать за наше детопроизводство и вообще - за всю нашу жизнь. Как положено. Как рассказывала бабушка.


Нужно осознать, что кроме тотального, абсолютного детского эгоизма в этой схеме нет ничего. Да, нас не долюбили в детстве, нам не хватало отцовского внимания, нас недонянчили и нам в детстве не додали. Это - факт.

Но нет - это не факт, это наши мысли об этом. Мы ждем, когда додадут, когда накормят, напоят, утешат, приласкают, дадут грудь, соску, кашку и т.п.

Меняем эти мысли. Мы все можем сами, мы все найдем, получим, достанем самостоятельно, ни на кого не рассчитывая. Мы взрослые девочки и мы все можем сами. Отныне мы будем брать то, в чем испытываем потребность самостоятельно. Выходить наружу, вылезать из норы и привычного ничегонеделания, и доставать. Если мы не знаем как - мы спрашиваем, нам всегда объяснят те, кто сумели. Вокруг - тонны информации, тонны опыта, тонны успеха, тонны побед. Протяни руку - сразу получишь, никаких секретов нет. Только дай себе волшебного пендаля, захоти, попроси помощи.

Долюбленный ребенок отличается от недолюбленного одним свойством. Долюбленному - не приходит в голову, что его МОГУТ НЕ ЛЮБИТЬ. Недолюбленному - не приходит в голову, что его МОГУТ ЛЮБИТЬ. Они оба друг от друга отличаются только тем, что у одного знак "+", а у другого "-". А механизм совершенно одинаковый.

Поэтому, мы перестаем носиться со своей недолюбленностью, перестаем думать то, что не приносит нам успеха и удовлетворения, а начинаем думать прямо противоположное. И сразу - действуем. Прикладываем ВСЕ усилия, чтобы это стало ПРАВДОЙ. И оно СТАНЕТ, я вас уверяю, проверено многократно.

Я спросил одну страдающую по игнорирующему принцу даму – что вы выбираете:

1. я хочу избавиться от привязанности, зависимости
2.я хочу быть счастливой


Она ответила – «я хочу быть счастливой в своих привязанностях».

Вот и получается, что быть счастливой мне не нужно, мне нужно то, до чего легче всего дотянуться. Т.е. даже если не получается, все равно – хочу.
Т.е. "привязанность" должна уже осознать, что нам очень сильно надо и наконец… ДАТЬ? Что, в самом деле, ей трудно что ли? Такая маленькая вещь, ну что ей стоит?

Но привязанность, как ни удивительно, не хочет. Она живет как-то по-своему, думает по-своему и хочет по-своему, аспидина. Ну не мерзавец, а?

Мы будем топать ногами, орать и вырываться, но требовать конфету сейчас и от того дяди.
И пофигу нам, что мы можем быть счастливой в одно мгновенье, просто почти по мановению волшебной палочки. Только для этого нужно отказаться от выбранного шаблона и заглянуть за угол. А там....

А что, кстати, там? А там - стоит принц.
Нет - король. Не верите? Вот и зря. У вас шансов всего 50 на 50 - либо стоит, либо нет. Верно?

Но что ВЫ выбираете?! Вы выбираете НЕТ. Почему??

Пока мы рефлексируем по поводу того, что "у всех - принц за углом, а вот у меня - никогда", даже если он нечаянно завернет за этот угол, его оттуда вынесет, как ветром. Он там НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ! Его не только там не ждут, нет. Его не ждут там активно, убежденно и уверенно.

Учимся выбирать ВСЕГДА - "ДА", в каждом случае, где статистически 50 на 50. И прилагаем ВСЕ усилия для того, чтобы это стало ПРАВДОЙ. И все получится. ТОЧНО!
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 85 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →