Delphy (sviet) wrote,
Delphy
sviet

Categories:

Немного об ОТНО

(не мое)
Изначальная установка такая:
Очень важно двоим участвовать в процессе внутреннего восстановления и роста. Это укрепляет близость, дает для нее новую, очень хорошую основу. Это очень хорошее общее дело, результаты которого работают очень мощно на сами отношения.

Те отношения, в которых люди прошли путь вместе, а не рядом, никогда не станут обыкновенными. 

Получается, что оба работают над тем, чтобы открыться и принести себя в отношения целиком, всю личность, по-своему прекрасную, над обогащением отношений.

И совсем другое дело, если тебе отказывают в участии в этом процессе. Не хотят участвовать в твоем. Ну и о своем не говорят.

Когда по какой-то причине этот процесс другого отталкивает, с ним не хочется иметь ничего общего, принимать в нем участие – может быть потому, что он затрагивает очень тяжелые вещи в собственной душе...


Все дело в том, что отказ в участии обычно продиктован вполне конкретными причинами: недостаток мотивации, накопившиеся негативные ассоциации. Мотивированный человек всегда стремится помогать и участвовать, пусть криво и невпопад, но стремится - это точно. В отношениях мотивация чаще всего рано или поздно начинает падать, особенно при совместной жизни, поскольку мало кто знает, умеет или инстинктивно делает то, что необходимо, для поддержания мотивации.


...тогда близкий человек (ты) получается предоставлен себе самому, и работает над собой один.
Но поддержка же по-любому нужна. Потому что идти в темные закоулки воспоминаний одному часто невыносимо. Рядом хочется кого-то неравнодушного, кто будет держать за руку.
И он ищет эту поддержку у терапевта, друзей, знакомых… и у него появляется настоящее, очень-очень для него значимое, общее дело с ними, а не с тем, кого он называет близким.
Тогда что это за отношения, которые не наполнены настоящим общим переживанием?
Обыкновенные, наполненные ежедневными делами? Целесообразность быть вместе на уровне физических потребностей и все? А все остальное – разобщено?
Как так?!


Отношения могут быть любыми.
То, о чем ты говоришь, это ТВОЯ "программа отношений", которая у тебя принята по умолчанию, потому что так "правильно", "справедливо", "хорошо". Она же создает внутренний конфликт, когда то, что происходит снаружи, не соответствует ее, программы, требованиям. Нехорошая идея эту тему в себе развивать. Ибо таким образом ты развиваешь в себе внутренний конфликт в тех случаях, когда ТВОЯ программа не соблюдается. Все, на что ты можешь в жизни рассчитывать в этом случае, это небольшой шанс, что найдется человек, который будет этой программе соответствовать и более того - будет это делать с удовольствием.

Много проблем.
Первая - это что его найти сравнительно сложно, поскольку девушек с такой программой, как ты описываешь, подавляющее, огромное большинство. Почти всем девушкам и тетям на "рынке" сегодня "нужна помощь" во всех мыслимых формах. Мужик нынче должен забыть о себе, бросить все и стать таким, как им всем надо - папой, который еще и регулярно трахает.

Партнер существует не для помощи, психотерапии, сверления дырок, и т.п. У него своих проблем куча и ему самому неплохо бы помочь. Я знаю, знаю - мы все "готовы ему помогать". На словах. А на деле - мы не умеем, не знаем как, и у нас у самих куча проблема, не до того. Вот он нам поможет, тогда...

Партнер (давай, положа руку на ногу), на самом-то деле существует для празника. Для наслаждения, удовольствия, радости, веселых и насыщенных дней, проведенных в постели и в различных формах кайфа. Все эти "и в горе и в радости" - замечательные иллюзии, которые мы тщательно охраняем и культивируем, однако для всего этого "в горе" (будем циничными реалистами) нужна мощная мотивация, зрелость, умение, терпение, собственная самодостаточность и самореализованность. И главное - очень мощное ощущение уверенности, что все "можно преодолеть" и все "будет хорошо", и "так должно быть" во имя некоей высшей цели, которая все и определяет.

Эта высшая цель - комплекс чувственных ощущений, яркая модель того, КАК все может быть или будет хорошо, ясное знание, ЧТО именно за этим "хорошо" подразумевается.

Эту цель непросто в себе создать, она обычно создается сама по себе, когда мы находим кого-то, кто попадает под категорию "близкого". Именно она и лежит в основе мотивации на самопожертвование и самоотречение, на энергичные и точные действия, которые партнер может реализовать в нужный момент. Это цель "отца" или "матери", человека, который бескорыстно и безусловно будет делать все, что в его силах, для своего ребенка. Модель практически нереализуемая в отношениях, за исключением только ну уж сильно большой разницы в возрасте и вполне "максим"ской фанатичной способности следовать избранному пути.

Во всех случаях "нормальных" отношений будет необходим серьезный бартер за эту сделку, который всегда будет на грани, поскольку требование и его удовлетворение так или иначе находятся в условиях "встроенного" в саму систему конфликта. А что мы за все это можем предложить? Что мы ему, такому совершенному, сможем дать взамен? И насколько хорошо мы сможем это сделать? Умеем ли? И главное - действительно ли хотим, или только делаем вид, что готовы на все, только дай нам то, что нам нужно?
Tags: любовь, отношения
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 11 comments