Sviet'ский журнал

Итак: обо мне: здесь, интервью в журнале "Знание - сила".

Чем я занимаюсь: Я веду регулярные занятия, читаю лекции, пишу книги, провожу индивидуальные консультации, посвященных Осознанности. Мой сайт www.sviet.ru ( подробнее )

Регулярные занятия: ( Подробнее )

В "Белых облаках" на Покровке, д. 4, а также на ozon.ru можно купить мою книгу ""Невыдуманное счастье"" или "Как разучиться быть несчастливым"

Частные консультации: ( подробнее )

Как вам кажется - какой должна быть семья? Какими должны быть отношения? Что там обязательно должно быть и как оно должно проявляться? Чего там ни в коем случае быть не должно?

Модель отношений - это довольно туманный свод правил и установок, который есть у нас у всех, даже если мы этого не осознаем.

Формируется эта модель в первую очередь под влиянием родителей и семьи - мы учимся, наблюдая.

Где-то я прочел, что "ревность - это то, как твоя мама учила твоего папу ее любить". Похожим образом выглядит и все остальное - как мама учила папу ее уважать, как учила с ней обращаться, как объясняла, что можно и что нельзя, что хорошо и что плохо в отношениях. Понятное дело, папа тоже кое-что ей "объяснял" - своими способами.

Иногда модель отношений формируется от противного: "Вот в моей семье ТАКОГО не будет НИКОГДА".
Иногда модель отношений формируется благодаря лучшей подруге, которая делясь с нами историями своей жизни наглядно учит нас, как надо, или наоборот, как не надо.

Так или иначе, весь накопленный опыт на протяжении детства, юности и уже взрослой жизни, ложится в основу нашей модели отношений. Неосознанной модели. Несформулированной, как правило.

Очевидной эта модель становится, когда мы переступаем рубеж, который разделяет наше общение с партнером на ДО того, как у нас начались отношения и ПОСЛЕ - когда они уже НАЧАЛИСЬ. Часто бывает, что мы общаемся с человеком и понятия не имеем, что у нас с ним ОТНОШЕНИЯ. Просто общаемся, просто встречаемся, но пока программа отношений не запустилась. И вдруг, происходит какое-то событие, какая-то мелочь, которая включает эту программу. Неожиданно, мы понимаем, что у нас уже ОТНОШЕНИЯ с этим человеком. Тут-то все и начинается.

( Read more... )

Дар Атиши. Для путешествующих внутрь.

Первая сутра: Постигните сущность двух свидетелей.

Вторая сутра: Всегда опирайтесь только на радостное настроение ума.

Третья сутра: Даже если что-то уводит вас в сторону, если вы сможете сделать это, то получится воспитание ума.

Четвертая сутра: Всегда соблюдайте три основные сути:

- следите за регулярностью медитации;
- не тратьте свое время на несущественное, не растрачивайте его попусту;
- не пытайтесь давать объяснения своим ошибкам и заблуждениям.

Пятая сутра: Измените свои наклонности и затем удерживайте достигнутое.

Шестая сутра.: Не обсуждайте недостатки.

Седьмая сутра: Не думайте о том, что касается других.

Восьмая сутра: Сначала подвигните себя против вашего главного недостатка.

Девятая сутра: Оставьте всякую надежду на результат.
( Read more... )

Четвертая сутра: "Всегда соблюдайте три основные сути".

Что это за три основные сути? Первое: регулярность медитативности
(созерцательности). Помните - очень
трудно создать медитацию, и очень легко потерять ее. Нечто высшее достигается с
великим трудом, но может исчезнуть в одно мгновение. Очень легко потерять с ним
контакт. Это одно из качеств Высшего.

Это похоже на выращивание розы: один, не очень сильный
порыв ветра - и где же роза? Лепестки опали... Какое-нибудь животное забралось
в сад - и роза съедена. Очень легко потерять то, что так долго создавалось.

И как только происходит конфликт между высшим и низшим,
помните: низшее побеждает легко. Если вы бросите камень в розу, погибнет она, а
не камень. Камень может даже и не осознать, что произошло столкновение, что он
погубил нечто прекрасное.
( Read more... )

Вот мы все говорим - отношения, отношения...

А что на самом деле означает "он-она ко мне относится"? Кажется, это вполне очевидное на первый взгляд понятие никто точно еще не описал.

Почему мне это кажется важным? Ответ прост: мы все время стремимся выяснить до конца свою роль, свою важность и значимость, свое место в жизни небезразличных для нас людей. И при малейшем сомнении в том, что эта роль, значение или место не соответствует нашим ожиданиям, нам становится плохо. Мы чаще всего описываем этот вывод своим умом в самых драматических красках. Более того, мы охотно развиваем эту мысль и подводим под нее самые невероятные концепции, объясняющие причину случившегося.

В подавляющем большинстве случаев, и описания, и развитие, и в особенности, концепции не имеют под собой ровным счетом никаких оснований. Другими словами, они являются плодом нашего воображения, следствием нашей картины мира, результатом воспитания в нас с детства определенных представлений или ценностей.

Вот поэтому я и хочу попробовать расшифровать этот термин, постараться разъяснить, какой механизм за этим казусом скрывается.

Итак, когда кто-то к кому-то относится - что под этим подразумевается?

Обычно мы считаем, что:

1. Человек должен высоко оценивать того, к кому он относится.
2. Человек должен много думать о том, к кому он относится.
3. Человек должен все время стремиться увидеть того, к кому он относится.
4. Человек должен проводить все время с тем, к кому он относится.
5. Человек должен что-то делать для того, к кому он относится.
6. Поступки человека должны соответствовать ожиданиям того, к кому он относится.
7. Человек должен не делать того, что может каким либо образом быть неприятно для того, к кому он относится.
8. Человек должен проявлять свое отношение к тому, к кому он относится.образом, который наиболее подходит тому, к кому он относится.
9. Человек должен вести себя по отношению к другим людям, говорить с ними и делать поступки, не упуская ни на минуту из внимания того, к тому, к кому он относится.

Вот все, что пришло на ум на данный момент. Наверное есть что-нибудь еще, что я упустил - добавьте, если я что-нибудь упустил.

( Read more... )

Стать успешным просто:

1. Каждую пораженческую мысль заменяем рацпредложением.


2. Каждое рацпредложение заменяем конкретным планом конкретных действий.


3. Каждый план конкретных действий заменяем его ежедневным выполнением.

Если на этом пути мы сталкиваемся с чем-то, чего мы не знаем, находим того, кто знает.

При необходимости поиск того, кто знает, можно выстроить по отдельному плану и ежедневно его выполнять.

Всё, что сказано о любви, в полной мере относится и к сексу. Всё то же самое.

Но если секс для вас - это половой акт, то между любовью и сексом нет ничего общего: любовь - это состояние сознания, а половой акт - это физиологическое происшествие с участием двух тел.

Если же секс для вас - это проявление любви, её материализация, то между любовью и сексом нет никакой разницы. В этом случае секс и любовь - это одно и то же. В этом случае ваше тело - это язык, на котором вы говорите о любви, а секс - это разговор о любви, объяснение в любви, сама любовь.
Действительно, любовь - это переживание блаженства от прикосновения ваших чувств и внимания к тому, кого вы любите. Внимание может литься из глаз, если вы смотрите; если вы слушаете, внимание исходит из ушей и т. п. Вниманием можно касаться чего-либо через мысли. При этом если вам нравится то, что вы видите или слышите, вы испытываете блаженство, счастье, ощущение полноты от соединения с тем, что вам нравится. Также и секс - это блаженство, которое вы переживаете, когда ваше тело касается тела того, кого вы любите.

Получается, есть два секса. Один физиологический, связанный с телом, его так и называют - секс. Другой - более тонкий, связанный со вниманием, душой, сознанием, его называют любовью. На самом деле между ними нет разницы, это одно и то же. Ведь внимание - это тоже часть тела, только более тонкого, не физического. И тело, и внимание - это равноправные части человека. Поэтому любовь - это "секс", которым занимается сознание, а обычный секс - это секс, которым занимается тело.

Вообще, корень слова секс означает "разделённое", то, что разделено на части. Таким образом, сексуальное соединение - это процесс соединения разделённых частей. Смотрите, любовь - это соединяющая сила. Это сила притяжения, которая соединяет любящего и возлюбленного. А секс - это сам процесс соединения. Это то, что происходит, когда сила притяжения свободно начинает действовать, когда происходит слияние двух частей в одно целое.
( Read more... )

Первое. Существует цель. Второе. Она заставляет вас действовать быстрее и скорее сменять одни действия на другие. Скорость переваривания естественна, она зависит от силы переваривающего огня сознания, обычный человек не может ей управлять. Если нет вдохновения, это значит огонь слаб, и тогда требуется достаточное время для хорошего переваривания. (Секс как взрыв происходит при сильном огне сознания. От этого-то и не имеет значения, с какой скоростью всё происходит - вы успеваете переваривать всё.) Если вы успеваете всё переваривать по мере их поступления, то каждое мгновение вы свежий, новый, т.е. это всё для вас - новое. Тогда появляется небывалая сила переживаний и ощущений. Тогда эти переживания и ощущения вытаскивают вас за пределы этого мира. ... Медленно ... Каждая клетка ...

Когда вы занимаетесь сексом, то чисто механически вы действуете с определённой скоростью - с этой скоростью движутся ваши руки, ваши глаза, вы переходите от одних действий к следующим. Вы действуете в определённом темпе: есть скорость самого действия и есть скорость смены действий, т.е. время, уделяемое каждому действию. Смена действий идёт в определённом темпе, кроме того, само действие разворачивается со своей скоростью и длится определённое время. Есть две скорости: скорость самого действия и скорость смены действий. Для большинства людей, секс является просто привычкой. Причём, привычкой на уровне какого-то облегчения. Вот человек занялся сексом, он почувствовал какую-то необходимость в этом, и потом ему стало легче, он успокоился. Да, это сопровождается приятными ощущениями у него. Но, ведь облегчение, например, вы пошли в туалет, вам стало легче и приятно, тем более, если перед этим вас долго не пускали в туалет. Но ваш любимый - это не унитаз, куда вы облегчаетесь. И пик сексуальных ощущений - оргазм, который сравнивали в древности с малой смертью, это стал просто таким облегчением, и всё.

Отчего же это происходит, откуда взялась эта привычка? Во-первых, оттуда, что у нас в голове, у любого человека существует стереотип, что мужчина, например, всегда должен быть как то потентным, должен уметь удовлетворить женщину и всё время должен хотеть её. То же самое это касается женщины, она всегда должна быть желанной, всегда должна быть сексуальной, должна хотеть удовлетворить, уметь мужчину и т.д. Но это же полный абсолютный абсурд. От этого возникает колоссальное количество проблем. Иногда, одному человеку достаточно одного фиаско в такой ситуации, у него что-то не вышло. И он может на всю жизнь внутренне остаться кривым, деформированным. Просто внутренним инвалидом. И это будет волочиться за ним до конца жизни. Но разве он виноват, конечно, нет. Вбит стереотип в голову, всем предыдущим воспитанием, образам жизни, всеми книгами, которыми мы читали, разговорами, фильмами, беседами с друзьями, мыслями, всем, всем, всем, что должно быть так-то и так-то в той ситуации, которая по этому глубокому внутреннему убеждению должна приводить к сексу. Причём, вы об этом не думаете, это может быть сидеть так глубоко, что вы не осознаёте этого, даже, вот это убеждение, это фактически программа.
( Read more... )

Например, в такой форме:

1. Секс для тебя это прежде всего эмоциональное взаимодействие с мужчиной. А еще ты помнишь, в отличие от большинства людей, что он вообще-то нуден для детей, да-да.
2. Секс не играет в жизни какой-то важной роли. Я имею в виду секс как секс. Для тебя это одна из форм общения - не всегда предпочтительная.
3. Цель в сексе - партнерство, обретение уверенности, что этот человек и правда твой. А еще ты таким образом часто решаешь ссоры и конфликты - вроде потрахались и помирились.
4. В партнере для тебя важна спонтанность, умение действовать по обстоятельствам, не выстраивать далеко идущую "стратегию секса", а больше прислушиваться к текущему моменту.
5. Партнеры чувствуют в тебе правильную эмоциональность и глубокую любовь к себе, чувствуют, что ты ценишь в них что-то светлое, что ты несешь им гармонию.
6. Степень искренности и открытости в сексе для тебя очень во многом зависти от партнера: с одними да, с другими нет, то есть это фактор, который сильно зависит от внешней среды. Попробуй открываться сама и увидишь, что другие люди намного искренние, чем ты о них думала изначально.
7. Мечтаешь ты почувствовать какие-то совершенно новые эмоции, посмотреть на всю ситуацию по-другому. Так что я бы рекомендовала эксперименты.
8. Совет: не ссориться по мелочам и помнить о твоем собственном душевном комфорте.

By les_tarots

Рэйки – это техника целительства в самом широком смысле этого слова.

Когда начиналось мое знакомство с Рэйки, мне говорили, что это способность быть проводником для некой целительной энергии Ци (Ки, Чи – кому как нравится), которую можно направлять на самоисцеление или передавать другим людям. Все это верно. Я прошла инициацию (из чистого любопытства), и первое с чем столкнулась – это с очевидными доказательствами того, что «тонкие материи» и «энергии» существуют. Не чисто в теории, когда о них рассказывают просветленные и экстрасенсы, а прямо здесь-и-сейчас, в моих руках. Впервые в жизни мне было дано это в ощущениях, я чувствовала, как это происходит – так же хорошо, как мы чувствуем, текущую из крана воду, когда мы моем руки. Моему удивлению не было предела, и, тем не менее, сомнений не оставалось. Кроме того, у меня совершенно неожиданно оказался в руках весьма эффективный инструмент гармонизации, который мало того, что реально работал, но и ощущался как вполне безопасный. Так начался мой путь в Рэйки, на котором я не перестаю исследовать и делать открытия.

Самое важное из того, что я для себя выяснила, можно сформулировать так: основная ценность Рэйки заключается в двух моментах – это не «собственная» энергия человека и это способ гармонизации обстоятельств. И то, и другое очень важно.

Во-первых, Рэйки – это не биоэнергетика, и когда человек делает Рэйки, он не истощает свои энергетические запасы, не устает и не перетаскивает на себя чужие проблемы, потому что находится под защитой. В данном случае целитель – это только проводник.

А теперь представьте себе: есть способ эффективно, безопасно и не уставая гармонизировать себя и других людей.

( Read more... )

Влюбленность - это когда мы постоянно о нем думаем.
Влюбленность - это когда оно кажется совершенством, достойным воспевания во внутреннем диалоге, хором, соло, а капелла - как угодно.
Влюбленность - это когда все жизненные ресурсы скапливаются во влюбленности. Она их подтягивает под себя и курчавится над ними, как очень красивый, но несьедобный ядерный грибок.

Занятия предназначены как для тех, у кого уже есть отношения, и они хотят их сохранить такими же яркими, какими они были в самом начале, так и для тех, кто собирается найти свою любовь.

На занятиях мы обсуждаем типичные шаблоны или механизмы, которые работают в отношениях, Ведь каждому хочется понимать, как сохранить то хорошее, что возникает, избежать того, что мешает и не нравится, разобраться, что происходит, почему это происходит, как этого избежать или не допускать, как получить желаемое, как понять другого человека, в особенности, если он сам себя не понимает. ( Read more... )

Итак, на повестке дня сегодня 2 самых частозадаваемых мне вопроса – зачем нужен муж, которому изменяешь, и зачем нужны любовники, если мужа любишь? Какие все-таки цельные натуры порой забредают на мои страницы… Если любить – то одного и до гроба. Некрофилы плачут. Ужасный ужос… Меня пытаются обвинить во вранье, хотя я честна здесь, как мать Тереза.

Итак, позвольте первый вопрос оставить без ответа, ибо скоро у меня 12 лет свадьбы. Тогда и отвечу. Спою оду любимому, так сказать. Отвечаю на второй.

Мужское внимание, обожание, восхищение – это наркотик. Причем сильнодействующий. Это началось лет в 14. И продолжалось аккурат до свадьбы. Не знаю, у всех ли это заканчивается под звуки марша Мендельсона, но со мной это произошло именно так. В принципе, все понятно. Добыча загнана в угол, можно больше не заморачиваться на комплименты, цветы-конфеты и прочую муть. ”Ну я же тебе в прошлом месяце уже говорил, что люблю тебя, дорогая! Что тебе еще надо???” Совершенно искренне и удивленно. И – лицом в зомбоящик.

Только не подумайте, что я обвиняю его. Мой образ жизни – исключительно моя заслуга. Я знаю, что нормальная женщина должна понимать, что время букетов кончилось, что комплимент раз в месяц – это круто. Или она должна ежедневно, намеками, новыми прическами на всех местах, выщипанными бровями и вкусными борщами эти комплименты заслуживать. И это правильно и нормально, ибо к красоте, как и к уродству, все равно привыкаешь, и в браке надо искать иные удовольствия. Но я успела подсесть на данную траву. Ломать меня стало уже через полгода после свадьбы. И я выбрала нелегкий и тернистый путь блядства.

Мерзкое слово, если честно. Кстати, о немереных количествах моих любовников. Ну неужели из моего журнала можно сделать такой вывод? Один-два в год не боле. Причем 3 года беременностей-кормлений-беременности-кормлений я вообще была невинна, как ангел. Их немного, уверяю вас. Просто они – надолго. И секс – это далеко не главное.
( Read more... )

Когда человек говорит, что он хочет семью, он должен понимать, ЧЕГО ИМЕННО он хочет.

Всегда спрашиваю, а что это такое? Вот просыпаешься ты утром и… что? У тебя – семья. Что происходит?
Нельзя хотеть «того, не знаю чего». В этом случае человека очень часто ожидает конфликт - он оказывается в условиях, которые совершенно не предвидел и не готов соблюдать.

Ведь условия семейной жизни могут быть самыми непредсказуемыми.
Просыпаешься ты утром… рядом храпит гигантская волосатая туша отца-вседержителя твоей семьи, за котором ты собиралась быть, как за каменной стеной, ощущать стабильность, безопасность, материальное и душевное благополучие. И тебе надо вскакивать и начинать работать. Работать на благо этой туши, которой надо приготовить завтрак, погладить рубашку и костюм, вычистить ботинки после вчерашнего, параллельно кормя и одевая детей, которые визжат и ничего не хотят делать по-твоему.

Это – семья? Я имею в виду – это та самая семья, которой ты хочешь? Да? Нет? 50 на 50? Помощь зала?

Если меня такая модель устраивает - супер, тогда я знаю, чего я хочу. Не устраивает? Тогда имеет смысл задуматься над тем, чего именно я хочу - что такое эта пресловутая "семья" для меня. Потому, что она может быть ЛЮБОЙ! И мужик может оказаться, стать, быть алкоголиком, игроком, просто дебилом, и все что угодно тоже может быть, и это тоже будет «семья». Моя семья. Я хочу семью? Или все-таки, я хочу чего-то другого, конкретного, осязаемого и для меня понятного? Тогда ЧТО это?
( Read more... )

Человек А обижается на человека Б в связи с тем, что:
Б совершает поступок (или говорит что-то), который А бы никогда не совершил,
Б совершает поступок (или говорит что-то) что для А является символом Х-отношения человека Б к человеку А.
Б говорит нам о том, что мы что-то сделали (что с нами иногда бывает, но мы это в себе осуждаем), когда на самом деле, мы этого как раз сейчас не делали. Или делали, но были уверены, что никто не заметит.
Б делает то, что мы себе запрещаем.

Другими словами:

1) человек поступает в разрез с нашими представлениями о том "как должно", т.е с в разрез с нашей Картиной Мира. Т.е. поступает так, как мы бы не поступили при данных (известных нам) обстоятельствах.
2) человек говорит нам то, с чем мы в глубине души согласны, но это нам неприятно. Иначе говоря, мы исходим из того, что нефига нам это говорить, будучи нашим другом, близким и т.п.
3) человек нам указывает на наш поступок, слова, поведение, (которое у нас при других обстоятельствах иногда имеет место, но в данном случае мы его не совершали, не говорили и не делали на самом деле). Тогда основной мотивацией является несправедливость.
4) когда человек поступает так, как мы себе запрещаем поступать. Тогда мотивацией является несправедливость - я себе запрещаю, а он...

Во всех вышеперечисленных случаях Б в большинстве случаев понятия не имеет, что А так интерпретирует его поступки или слова. Редко когда Б сознательно делает то, на что А гарантированно обидится. Как правило, если Б так поступает, зная, что А обидится, он искренне считает, что А следует поработать над своими обидами, так как ситуация не стоит выеденного яйца.

Иначе говоря, важно понимать, что Б в своем поведении руководствуется в подавляющем большинстве случаев не теми мотивациями, которые мы изначально предполагаем, когда обижаемся. Таким образом, подлинная суть обиды исчезает - Б не имел в виду ничего, что можно было бы считать обидным. Он просто иначе видит ситуацию.

Когда мы вырабатываем у себя навык рефлекторного реагирования на все поступки или слова Б, как на проявление необидоносных мотиваций, в подавляющем большинстве случаев обида вообще исчезает из нашего арсенала негативных эмоций. Что бы ни делал Б мы исходим из того, что он имел в виду или исходил из совершенно необидных мотиваций, понятия не имея о том, что на может быть это обидно, или не придавая значения своим словам или поступкам вовсе.

Недавно на одном из видеоблогов наткнулся на шоу американского молодого человека, в котором он читал признания (confessions) своих зрителей. Мне показалось любопытным и я послушал его некоторое время. Решил, что надо сделать коммюнити: priznaisya, в котором все желающие могли бы признаться в чем угодно.

А вы - в чем хотите признаться?

Можно вполне точно сказать, от чего зависит среднестатистическая несчастливость человека, т.е. несчастливость несобытийного, а информационного или кармического происхождения:

• От преобладающих негативных состояний матери и отца, формирующих чувственную норму для ребенка, начиная с его раннего детства, и иногда до середины жизни.


• От привитого алгоритма самокритики и критического осмысления мира


• От привитого чувства некачественности и необходимости куда-то прорываться, где будет "качественность"


• От привитого чувства несправедливости и необходимости борьбы за справедливость


• От привитой необходимости оценивать, осуждать, исправлять и изменять других


• От привитой привычки пытаться соответствовать чужим ожиданиям


• От представлений о мире, внушенных родителями, в которых мир враждебен и недружелюбен


• От представлений о людях, как "правильных" и "неправильных", "хороших" и "плохих"


• От представлений о правилах поведения, социальных норм, привитых родителями и средой воспитания


• От воспитанного с молоком недоверия к жизни, вселенной, к другим людям и к себе

Что касается того, от чего зависит счастливость - то по моему глубокому убеждению она "зависит" от того, разрушили его в детстве или нет. Поскольку любой ребенок рождается с опцией по умолчанию - быть счастливым, любить, наслаждаться, радоваться, испытывать любые позитивные состояния не умственного (не описательного) происхождения, если этому ничто не мешает.

Родители должны не отвечать за счастье ребенка, а быть счастливыми сами. Только тогда ребенок вырастет, не утратив природные установки, т.е. со способностью любить, доверять, быть искренним, ощущать себя любимым и счастливым.

Ребенок в животе хорошо чувствует те состояния, которые испытывает мама, у него уже есть чувственная норма в момент появления на свет.

Если родители "дали возможность быть счастливым" - они молодцы. Но это бывает редко.

От родителей зависит почти все, особенно в детстве. Поскольку если родители ребенка сами не чувствуют себя счастливыми, ребенок не будет этого ощущать тоже. Поскольку никому еще не удалось быть счастливым, выросши с несчастливыми родителями. Ну не получится это, увы. По крайней мере, без специальной, грамотной и планомерной работы по разрушению привитых алгоритмов, создающих несчастливость.

Спасибо моему летописцу irinagl